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什么样的爱情,值得勇敢一次?

最近被感情困扰,说来也怪,我都快两年不碰感情的人,最近竟然被这些虚头巴脑的东西塞满了本来就不是很聪明的脑袋。

罢了罢了,既来之则安之,既然我解决不了,就系统性的重塑一下吧。

什么样的爱情,值得勇敢一次?

书名:《什么样的爱值得勇敢一次》

作者:沈奕斐

出版时间:2023-01-05

在这本书⾥,沈奕斐先为我们解释了,爱情在今天为什么变得如此难?年轻⼈应该怎样更好地脱单?帮你理清爱情的底层逻辑,顺利开始⼀段好的爱情。接下来,进⼊爱情中具体问题的解决:从相爱到相守,如何看待和处理差异是核⼼问题。差异并不是坏的,对⽅的不同,才更能打开你对⽣活的想象。⽽在“我们”的关系之外,依然要保持“你”“我”的边界,才能处理好感情中的⾦钱和事业等问题,更有助于个⼈的发展。当关系进⼊到“深⽔区”,除了要提防倦怠感,如何化解分⼿、出轨、家暴、恐婚、代际冲突等危机,让负⾯问题变成成⻓的台阶,依然需要智慧和理性的加持。通过这本书,你会发现,爱情很简单,你只需要跳出所谓的爱情模式,回归爱的本质,回归对⼈的好奇⼼,爱情就会在时间浇灌下,成为不确定世界⾥最确定的存在。

爱情的新旧脚本,为什么今天爱一个人变难了?

 

导语:

爱情问题本质其实是认知问题,⽽不是技巧问题,只有认清背后的规 律,改变认知,才能打开对爱情的想象,才能经营好爱情。

要懂得⼀个道理,⾸先要认识到:没有⼀个道理能放之四海皆往,我们需要做的是了解道理背后的规律和事务的本质。

⼈的情感并不是本能的反应,我们的情感反应其实是在社会⽂化的影响下被形塑出来的。

⽣活中的重要情感其实才仅有100年左右的历史。

从五四时期⾄今,爱情经历了⼀个将降维过程:最开始,爱情是⼀种挑战社会隔离的⼒量,爱情于⾃由意志相关联,具有⼀种解放⼒;到如今,已经不存在这种解放的述求,爱情 成为⼀种⾃我独特性于⾃我价值的确认。

提到的困惑:

爱情带来的巨⼤不确定性——不确定伴侣会不会⼀直爱我,不确定⾃⼰ 是否值得被爱,不确定两个⼈能不能持续⾛下去,等等——是过去“⽗⺟之命,媒妁之⾔”的婚姻排斥爱情的原因,也成为今天⼈们考虑爱情和婚姻关系的障碍。

爱情在今天这个时代,变得越来越“不合时宜”,它有⾮常多的不确定性,也很难追求效 率,甚⾄不能⽤“成败论英雄”,所以,今天爱情越来越成为⼀个勇敢者游戏。

在⼀个不确定的社会⾥,如果你要去追求确定性,那么只有 ⼀条路:尽量保持不变,减少和外部的联结。可这样的话, 什么样的爱值得勇敢⼀次 5 你的世界变的很⼩、很单⼀。

⽽在这个充满不确定性的时代,爱情的真正⽬的是让你踏上寻找真正⾃ ⼰的旅途,然后通过碰撞,不断形塑⾃⼰,与他⼈建⽴联结,然后打开 你的世界,打开你对⽣活的想象,体验有趣的⼈⽣。

在这本书⾥,你能收获什么?

第⼀章

为什么今天爱情显得如此艰难,为什么今天我们还需要爱情。我们提出了爱情新旧脚本的 概念,理清爱情的底层逻辑,跳出爱情的误区,顺利开始⼀份美好的爱情。

第⼆章

进⼊具体问题的解决:怎么样才能顺利地“脱单”?⼥性能否主动?如果原⽣家庭不给⼒, 我们怎么⾛出原⽣家庭获取更好的爱?爱情其实并不是⽬标,⽽是我们对他⼈打开好奇⼼ 以后的结果。

第三章

聊聊差异,从相爱到相守,如何看待和处理差异是核⼼问题,处理好差异,不仅是能赢得 爱情,对其他的亲密关系和⼈际交往都会有很有帮助。

第四章

谈的是我、你和我们的边界。相爱的两个会有⼀个美妙的“我们”出现,但是,我们依然要 在爱情中保持你我的边界, 才能处理好⾦钱和事业等问题,才能更有助于个体的发展和 ⽣活的美好。

第五章

分析了如何维持⻓期关系,⻓期关系的经营逻辑和初期关系不同,只有⾛出误区,才能更 好地处理冲突和性的问题,才能学会给予,感受爱的快乐和幸福,其实冲突并不可怕,拥 抱是⾝体和⾝体的碰触,⽽冲突是灵魂和灵魂的接触。

第六章

直⾯关系中的危机:⽇久⽣倦、分⼿失恋、出轨、家暴、恐婚等危机如何化解?如何让负 ⾯的问题变成成⻓的台阶?⼈⽣总是会遇到⼀些不可预⻅的困难,才让我们成熟起来,看 到⾃⼰的不同⾯。

最后-总结

爱情的本质,它其实是对他⼈的好奇⼼,也是⽆条件的给与,好的爱情不是没有你,我活不下去,⽽是因为爱情,我们变得更美好。

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

第一章

一、爱情的新旧脚本:为什么,今天爱一个人变难了?

我们的长辈,他们的人生有一个确定的脚本:什么时候谈恋爱,什么时候结婚,什么时候生孩子,在哪里工作,每个人都按照这个确定的模式走,努力去符合这个模式要求的角色。

我们不知道好的爱情是什么样的,但是我们的爱情模板有太多“不好”的标签,这些“不好”或“不爱”的标签越多,你就越难拥有一份好的爱情。

在现实中遇到的任何问题,它背后都会有一个更宏大的社会机制在影响着你。如果你跳不出这个机制去看待问题,那么你就很容易被他裹挟着往前走。今天个人生活的失败并非源于我们的心理弱点,而是社会结构的安排,导致我们变化无常、多灾多难的感情生活,通俗一点就是“人生在世,全靠演技”,如果你拿的剧本不够好,即使演技再高,也很难演好这部剧。

所谓的爱情脚本,就是由经济基础、社会文化构成的一整套关于爱情的机制,它决定了你在什么时间段遇上一个人是合适的,什么样的人是适合和你相伴以上,什么样的感情被大家看好,又有什么样的感情得到所与人的欣赏。

不要把婚姻看做人生的路途,反观,而是把它看做一种选择,结婚能让我过的更好,我才结婚,在两个人的角色分配中,比起传统的“男外女内”,我们更强调要各自成长,在评论体系上,由于我们身处流动性强的陌生人社会,所以,爱情好不好,靠的是理直气壮,“不要你觉得,而要我觉得”来判断。

如今的婚姻模式:

缘分婚姻

  • 在缘分婚姻里,我们发出一种“息事宁人”的能力,有矛盾,就内部调节一下,劝和不劝离,能把日子过下去就好。
  • 缘分婚姻强调偶然性。两个人之所以在一起过日子,是因为前世的功德,而不是这一世的努力。不注重婚姻内部感受,而注意外人怎么看。

爱情婚姻

  • 在爱情婚姻中,个体的感受是最重要的。爱情的存在的⽬的是让个体感受到快乐和幸福,如果不能快乐和幸福,婚姻⻢上就失去了意义。
  • 缘分婚姻是⼀种减法婚姻,它给⽇⼦设定了⽬标,我们最终⼀定要⾛到这个点上⽇⼦是⼀天天删着过。
  • 爱情婚姻是⼀种加法婚姻,没有⽬标,不必⾮得⾛到哪⾥,爱⼀天就维护⼀天。

书中提到

  • ⾸先要放下贪⼼的想法,梳理⾃⼰内⼼的犹豫不决,然后重建⾃⼰的爱情脚本。每个个体都可以打造适合⾃⼰的爱情脚本,它不⼀定是要完全的新脚本,但这个脚本本⾝⼀定不能相互⽭盾,不能双标。

二、替代成本:今天,爱情让我们获得什么?

现代⼥性的困惑

⼀⽅⾯经济独⽴,享受⾃由;另⼀⽅⾯在某些时刻特别需要陪伴,渴望爱情。我们到底要不要为了某种依赖⽽放弃⾃由?

今天,我们为什么要追求爱情?

第⼀,爱情是发现⾃我和找到⾃我价值的过程。

“⾃我”并不是⼀个⼈⼀出⽣就有的概念,恰恰相反,它是通过这种碰撞才变得清晰可⻅。也就是说,是社会、⽂化、他⼈的⽬光等外在因素确定了你的⾃我价值。

第⼆,爱情让我们与他⼈建⽴联结,激发了我们对⽣活的热情。

孤⽴的个⼈并不是其活动的充分⽬的,因为个⼈实在是太渺⼩了,所以当我们除了⾃⼰⽽⽆其他⽬标时,不可避免地,我们的⼀切努⼒都会归于⽆意义。在这种情况下,⼈类会失去活下去的勇⽓,也会丧失⾏动和拼搏的勇⽓。所以⼈类从根本上说是社会动物,我们不能将个⼈利益与社会割裂开来。”

第三,爱使性欲望升华

要知道,爱情从⼀开始就与本能相关,也就是说,⼈本能的性欲跟爱情是难以分割的。

其他亲密关系跟爱情的本质区别就在于⾥⾯有没有性关系。

 

爱情是⾃我发展途径?

因为不通过跟他⼈的碰撞,其实你是很难看清⾃我的。我们当然每时每刻都在和他⼈碰撞,但是亲密关系中的碰撞常常是最根本的,所以带来的成⻓也是最快的。

每个⼈都希望被看到,这⼏乎是⼈类最本能的需求之⼀。被看到、被凝视、被⽬光好好地爱抚,于是爱情出现了,⾃我也存在了。

 

爱情在今天,可以被替代吗?

爱情的三点意义都是可以被替代的。

第⼀点,发现⾃我和找到⾃我价值,可以被“搞事业”替代。以事业替代爱情来成就⾃我是可⾏的道路,但是这条路也并不容易。

第⼆点,与他⼈形成联结,激发对⽣活的热情,也能被替代。我们意识到联结的重要性,常常是在⽗⺟过世以后。⽗⺟健在时,你还跟⽗⺟有联结,突然有⼀天他们过世了,你会发现⾃⼰像浮萍⼀样漂泊⽆依。

第三点,性欲望的升华,更难替代。

有很多事情可以替代性带来的快感,⽐如游戏成瘾,但是代价很⼤,如果每⼀次快感都很容易获得,那么它⼀旦结束就会带来虚⽆,这跟爱情带来的⻓期联结是不⼀样的。

 

三、爱情四象限:今天,好爱情是什么样⼦

拥有好的爱情的⼈,从来都不是去维持最初的新鲜感和激情,⽽是⽤⾮常开放的⼼态接受爱情的变化,欣赏不同阶段的美好,这⼀点⾮常重要。我们要在爱情中不断更新协调,让它拥有更多元的形态。

 

现代爱情的四种类型

第⼀种,享乐型爱情。这种爱情有激情、很快乐,但不⼀定带来个⼈成⻓。

这⾥的快乐有两层含义。第⼀层是⽣理意义,我喜欢你的外表,喜欢你的味道,跟你在⼀起就很快乐。第⼆层是精神意义,我很想跟你⼀起做事,因为和你在⼀起做才有意思和意义。

享乐型爱情⾮常有吸引⼒,但核⼼的挑战是你能不能相信这种快乐,能不能享受这种关系。

第⼆种,互惠型爱情。两个⼈⽐较互补,互相促进,但不⻅得充满激情和快乐。

但是在遇到同样⾼智商的艾⽶后,谢尔顿变了。艾⽶⽀持他做各种奇奇怪怪的事,两⼈的感情在互补中越来越深。所以谢尔顿在⾃⼰的婚礼上说:“虽然我现在⽆法表达对你的感受,但我会⽤⼀⽣向你证明我有多爱你。”这就是典型的互惠型爱情,与外表吸引或激情⽆关,两⼈在⽇常相处中互相发现,使⾃我更加完整,⽣活更加⼴阔,感情更加稳定。⼀⽅⽐另⼀⽅年⻓⽐较多的爱情,往往属于这⼀类型。

第三种,消耗捆绑型爱情。这是⽐较糟糕也⽐较常⻅的⼀种爱情模式。在这种关系⾥,⼀般都会有⼀⽅出现强烈的控制欲。

确定是否为消耗捆绑型爱情:

  • 第⼀,跟对⽅在⼀起后,你越来越不快乐。
  • 第⼆,对⽅总是贬低你,让你对⾃⼰越来越不
    满意,⽽且你越来越依靠对⽅对你的评价来判断⾃⼰。
  • 第三,对⽅开始限制你的社交关系,你的⽣活圈⼦越来越⼩。
  • 第四,对⽅常常提出你做不到的要求,让你产⽣亏⽋感。消耗捆绑型关系会产⽣两种极端表现:⼀是暴⼒捆绑,⽐如家庭暴⼒;⼆是精神捆绑,⽐如PUA。

第四种,爱情关系最理想的⼀种⻓期爱情模式——成⻓治愈型爱情。

典型特征:让你不断增强探索世界的欲望,你从对⽅⾝上学到很多,同时也特别快乐。

爱情最⼤的刽⼦⼿之⼀就是要求对⽅做⾃⼰认为“正确的事”,因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时,常常只看到事,⽽看不到具体的⼈,尤其看不到对⽅在做所谓不那么正确的事背后,他/她的需求⼜是什么。

我们在初期关系中追求的是共鸣,就是那种彼此了解、⼼领神会的快乐;但是在⻓期关系中,我们需要⾯对的是差异,能把冲突处理好,才是关系⻓久的核⼼条件。

 

四、契约与⻛险:今天,可以不要婚姻吗?

爱情与婚姻的共性和差异

爱情的三要素:激情、亲密、承诺。

婚姻是爱情的正式承诺机制,代表“我们愿意⽤官⽅的认可来承诺我俩的关系是继续往前⾛的”。通俗地来说,婚姻是爱情的正式官宣。婚姻是两个⼈在社会中确⽴某种关系的体系。

  • 第⼀,婚姻确定了经济共同体,不管你们婚后是不是AA制,总⽽⾔之,所有财产归夫妻共有。
  • 第⼆,婚姻确定了责任共同体,双⽅有照顾对⽅的义务,也有抚养孩⼦、照顾⽼⼈的义务,共同承担责任。
  • 第三,婚姻确⽴了契约关系,这是社会层⾯上的道德要求,也是维护⻓期关系的承诺。

提⽰

请你千万不要⾼估⾃⼰对没有爱情的婚姻的容忍度。⻓期关系中必然会遇到⽭盾和冲突,这时候,如果没有爱情,那个体为什么要委屈⾃⼰去调整和协商呢?

 

婚姻的好处和⻛险

好处

  • 婚姻的第⼀个好处是对契约关系的保护。⾛⼊婚姻也意味着双⽅在经济上形成联盟,婚后财产得到了法律保障。
  • 婚姻的第⼆个好处是建⽴了⼀个合作型的分⼯体系。现代婚姻更强调根据两个⼈的特⻓、爱好来协商分⼯
  • 婚姻的第三个好处是婚姻所建⽴的⻛险抵御机制。家庭是抵御⻛险的堡垒。两个⼈的结合会使我们各⾃的资源体系和社会关系都得到拓展,
  • 我们能得到更多⽀持来抵御⻛险。婚姻的第四个好处是婚姻可以帮助你合理合法地⽣育孩⼦。

 

问题清单

  1. 要不要孩⼦?什么时候要?谁负责带?
  2. 买不买房⼦?什么时候买?要不要⽗⺟资助?
  3. 如果职业发展和家庭⽣活发⽣冲突,怎么办?处理原则是什么?
  4. 家务分⼯如何安排?如果遇到⼀⽅完成有困难,如何协调?
  5. 家庭经济如何安排?AA制的话遇到意外如何解决?
  6. 过年回谁家?双⽅⽗⺟和⼩家庭的关系是什么?
  7. 能否坦诚地说出各⾃的性需求?
  8. 各⾃最不能容忍的底线是什么?
  9. 发⽣⽭盾和冲突的时候,吵架原则是什么?
  10. 我们各⾃不会为婚姻放弃的东⻄是什么?

 

五、每天30分钟的爱情:现代⼥性的事业和爱情

“爱情是男⼈⽣活的⼀部分,却是⼥⼈⽣活的全部”。

现代⼥性在爱情⾥的四个误区

第⼀个问题,爱情就是⼥性的全部,不应该再考虑事业。

请记得:爱情很重要,但它不是⼈⽣的全部,我们对美好的期待不能全部依靠爱情实现。

第⼆个问题,很多⼥性会内化爱情和家庭对⾃⼰的重要性,甚⾄认为⾃⼰对爱情和婚姻的牺牲是⾃然的,不会去寻求平衡事业和家庭的第三条道路。

请记得:我们永远有第三条路可以选择,你⼀定要主动去找找看。

第三个问题,⼥性会幻想另⼀半是⾃⼰的灵魂伴侣,各个⽅⾯都要严丝合缝满⾜⾃⼰的所有需求。

请记得:我们的爱⼈只能满⾜我们对美好⽣活的部分想象,除了爱情,我们还有其他的亲密关系。

第四个问题,成⻓不同步,⼀个⼈进步得快,⼀个⼈进步得慢,没有协同进化。

请记得:成⻓不⼀定是事业成⻓,但是保持学习是⾮常重要的⼈⽣态度。

 

让爱情持续的秘诀

⼈类的亲密关系常常有这样三个阶段:抱紧我,放下我,别管我。我们在爱情⼀开始的时候,总是喜欢抱紧对⽅,希望两个⼈时时刻刻在⼀起;后来觉得还是要保留各⾃呼吸的空间;最后我们会发现我们依然需要各⾃独⽴的世界。很多时候,这三种状态在⼀个时间段是共存的。因此爱情的持续在于我们能否处理好抱紧我、放下我和别管我三个状态的协调关系。

每天花30分钟在⼀起⾼质量地交流、做⼀些事情,剩下的时间各⾃安排,⽽到了周末我们选择关联⽴场,⼀起吃饭,⼀起旅游,⼀起创造⼀些闪亮的⽇⼦。

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

第二章

新脚本里如何进入爱情

06 亲密关系谱系:“⺟胎单⾝”如何进⼊爱情

“⺟胎单⾝”,指的是从⻘春期开始就⼀直错过爱情,直到20多岁还没谈过恋爱的群体。

爱的本质是给予的快乐。

当⼤家都习惯于被爱,⽽缺乏主动去爱的能⼒时,爱情由此⽽变得⾮常困难。

但在⽇常语境中,我们发现“⺟胎单⾝”这个概念常常⽤在⼥性⾝上,因为社会给⼥性的婚恋压⼒更⼤,⼥性更容易焦虑。

好⼥孩更容易成为“⺟胎单⾝”

好⼥孩往往对恋爱持有特别认真的态度,相信“凡是不以婚姻为⽬标的恋爱都是耍流氓”

在旧脚本⾥,⼥性恋爱的最终⽬标是婚姻。如果相信旧脚本中恋爱的⽬标就是结婚,但⼜强调新脚本中的⼥性独⽴和两性平等,那么两种脚本的混杂就会导致进⼊爱情的难度增⼤。

第⼀,如果你把恋爱看成进⼊婚姻必然的⼀步,以⾮常认真的态度对待它,那你很可能违反了男性择偶时的竞争逻辑。

第⼆,现代社会变化很快,男⼥都会因为害怕承诺⽽不愿意将恋爱视作
结婚的第⼀步。

第三,爱情⾮常感性,婚姻⾮常理性,理性有时候会提前把感性的魅⼒赶⾛。

第四,新时代的⼥性具备独⽴意识,不愿意成为⽣育⼯具,⽽男性的婚姻意识常常没有跟上。

 

进⼊爱情的四种途径

⼀⻅钟情

这特别符合我们新脚本想象中爱情开始的样⼦,很多⼈认为这就是爱情本来的⾯貌。但是在中国,⼀⻅钟情的发⽣概率特别低。

⼥性的个体价值并不由外貌决定,但外貌确实是⾃我价值中不可分割的部分。接受⾃⼰的外貌,往往会使我们更愿意打开⼼扉与⼈交流。如果想要⼀⻅钟情的爱情,最重要的是从接受⾃⼰的性魅⼒开始,⽽不是⽤过去的旧框架让⾃⼰处在⾃我价值和性魅⼒的⽭盾对⽴之中。

恋爱也好,⾛进婚姻也好,都要⼀步⼀步来,不要给⾃⼰设置过多的⽬标。我们的⽬标是具备更好地享受当下⽣活的能⼒,⽽不是⼀定要和某个⼈在⼀起,这才是独⽴⾃主的⼥孩应该努⼒追求的⽅向。

⽇久⽣情

友谊和爱情的区别主要在于有没有激情。

爱情需要我们对他⼈有好奇⼼:我想要去了解你,我想要来帮助你,我想要跟你形成联结。在这⼀过程中,我们遇到了那个不论是思想还是⾝体都想靠近的⼈,这时候⾃然⽽然产⽣了爱情。所以爱情是结果⽽不是⽬标。

如果你觉得⾃⼰和同性交朋友没有问题,但不会和异性交朋友,那可能是你在交友过程中,太重视性别了。我们在交朋友时,⾸先关注的是这个⼈的特性,⽽不是他/她的性别。

相亲

相亲其实也是⼀种认识陌⽣⼈的有效途径。

我们在进⼊爱情之前,肯定希望结识更多⼈,相亲其实就是帮我们拓展朋友圈,给我们提供了⼀个从互惠型模式⾛⼊爱情的机会。所以⼤家不要刻意排斥相亲,只要放平⼼态,它就能发挥正⾯作⽤。

⽹恋

⽹络也只是⼀种中介,先认识⼀个⼈⽽已,线下才是你们感情真正开始的地⽅,⻅⾯时可以稍微把⾃⼰的想象放⼀放,去认识⼀个真实的⼈,判断这个⼈能不能成为朋友,然后再考虑关系能否更⻓久。

感情的本质:⼈与⼈的吸引。

07 爱情新脚本中存在Mr.Right吗

Mr.Right 如意郎君

不存在

四种遇到Mr.Right的感觉:

第⼀种是你感觉对⽅很踏实,不会对你有任何隐瞒;

第⼆种是他会让你回归天真,像⼩孩⼦⼀样可爱;

第三种是他能温暖你,让你时时刻刻有被照顾的感觉;

第四种是他懂你的全部,让你觉得碰到了遗失的另⼀半。

爱是⼀种能⼒,你遇到⼀个⼈,甚⾄遇到好⼏个⼈,选择其中⼀个,我们互相学习如何去爱,爱情才会变得美好。

误区

我们常常把爱我等同于懂我,所以我们总是想要找到那么⼀个⼈:他跟我三观⼀致,我们品位相近、志趣相投,我讲的每⼀句话他都能够懂,他讲的笑话也戳中我笑点。如果他不了解我,那就是不适合我,不爱我。

⼥性常常认为另⼀半要了解我的⽅⽅⾯⾯才是爱我,反观男性对另⼀半似乎并没有这样的
要求。

你真正要做的,不是找到Mr.Right,⽽是排除掉Mr.Wrong。世界上适合你的⼈很多很多,排除掉Mr.Wrong,你的选择代价才会最⼩。

三个⽅法排除Mr.Wrong

第⼀个⽅法,三条底线原则。

那如何确定⾃⼰的底线?

第⼀步:拿出⼀张纸,在纸上列出所有你找对象时⾮常在意的点,包括⾝⾼、相貌、地域、是否喜欢读书、是否讲卫⽣、有没有暴⼒倾向等,尽可能把你所能想到的都写上,⼀直到觉得再也没有⽆法忍受的了。

第⼆步:想象你现在遇到的⼈或多或少都有你写的那些缺点,划去那些相较⽽⾔能接受的缺点。⽐如,⾝⾼不够和有暴⼒倾向,那还是⾝⾼矮⼀点更能接受吧?

第三步:强迫⾃⼰最后只留下三个在意的点,作为你的底线。那么多不能承受的问题,为什么只许保留三个?因为如果你有七⼋条底线,世上可能就没剩多少适合你的⼈了。

需要注意的是,不要把理想当作底线。⽐如理想⾝⾼是1.8⽶以上,那么底线就⼀定是不能低于1.8⽶吗?你会发现不⼀定,理想和底线是两种不同的思维⾓度。所以,底线是你不能忍受的问题,⽽不是你希望的特点。

第⼆个⽅法,每⼀段感情经历都是我们更新Mr.Wrong清单的机会。

每⼀段恋情其实都是在帮助我们成⻓,成功也好,失败也好,我们都会从中逐渐发现⾃⼰的底线,哪些是真的不能接受的,哪些只是⾃以为不能接受的。请记得,当出现⼀条新的底线的时候,务必要和原来的底线做⽐较,看看是不是更难接受,只有更难接受才能替换原来的底线。当你不能替换,只能不断往上码的时候,参考前⾯讲的0.5理论,你的爱情会变得越来越难。

第三个⽅法,不要总是纠结于应该选谁,⽽是多问问⾃⼰为何不能选谁。

其实在和任何⼀个⼈交往的过程中,也需要确⽴⼀些⾏为底线来保护⾃⼰的利益。⽐如,我会避免和朋友有经济上的来往,如果⼀定要借钱给他⼈,那数额⼀定是即使对⽅不还我也能承受的;每⼀次的⾝体亲密接触⼀定是我喜欢的,⽽不是我为了对⽅爱我或其他⽬的⽽做的;我不会和不熟的朋友去⾮公共空间。

08 梯度理论:A⼥如何进⼊爱情

误区

⼀是告诉你要越来越优秀,宁缺⽏滥,配不上你的⼈都不能要,只要⾜够优秀,单⾝也很好;⼆是要求你在关系中迎合男性,学会表演,矮化⾃⼰。

A⼥进⼊爱情的三个建议

我的第⼀个建议是放弃爱情旧脚本,尤其不要内化年龄的束缚。

我的第⼆个建议是A⼥并不意味着每个⽅⾯都是A,你可以寻找那些在你不擅⻓的领域有⾃⼰A⾯的⼈。

每个个体灵魂的有趣程度⽆法⽤等级划分。

我的第三个建议是A男、A⼥可以有更多元化的衡量标准。

我经常不能理解很多相亲局设定985⼀定要配985,我不是说这种匹配不好,⽽是说这种匹配并不是必需的。不要害怕鲜花插在⽜粪上,如果我们是鲜花,找到适合我们的⽜粪才更有利于⽣⻓,⽽不是⼀定要和另⼀朵鲜花匹配在⼀起。⻓期关系是需要互补的,把这些束缚思想的条件放⼀放,爱情才会更可能出现。

A⼥是否该放弃⾃我成⻓来换取爱情

当所有⼈都在批评你太独⽴、太优秀的时候,请记住,⾃我成⻓是⼥性永远不该放弃的⽬标。

男性只是不喜欢强势的、处处要⼲涉他的⼈。⾃我成⻓并不意味着要变得强势,强调⾃⼰什么都对,⽽是让⾃⼰更有⾃信。强势不等于独⽴,更不等于⾃我成⻓。

优秀跟恋爱没有必然联系,既不会让你更容易⾛进爱情,也不会让你更难⾛进爱情。但我依然要强调,⾃我成⻓应是我们永不放弃的⽬标。如果你坚持这个⽬标,你会发现在爱情新脚本⾥,它会带来很多好处。

⾸先,当你变得更优秀时,你遇到优秀伴侣的概率会更⾼。

其次,你变得更优秀后,你所给予另⼀半的肯定价值就会更⾼。

最后,变得优秀对你⾃⼰来说也有⾮常多的好处。

今天,之所以越是优秀的⼥性越难找到合适的爱⼈,⼀⽅⾯是因为社会的局限,我们希望有越来越多的男性能欣赏强⼤的⼥性;另⼀⽅⾯,⼥性⾃⼰也需要突破A⼥⼀定要配A男的桎梏,打开对A的多元想象。

09 新脚本下的⼥性如何主动追求爱

俗话说“男追⼥,隔座⼭;⼥追男,隔层纱”,所以很多⼈认为⼥性追求男性是更容易的,但现实是⼥性追求男性的⽐例并不⾼,⼈们还是更习惯于男追⼥的情况。

⼥性越矜持,价值就越⼤,⽽越主动越会被男性轻视。事实真的如此?

矜持能让⼥性获得好的爱情吗?

这其实是爱情旧脚本的逻辑,⼥性在婚前⼀定要考察男性,让男性愿意为⾃⼰付出,这样
才能保障婚后的利益,由于婚后允许⼥性说“不”的时候不多,所以爱情旧脚本⾥⼥性不能
轻易说“好”。

故弄⽞虚的矜持引发两个问题。

第⼀,容易产⽣误解,对⽅不知道你说的“是”和“不”究竟是什么意思。

第⼆,容易破坏信任,不断被考验、被测试的感觉相当不舒服,优秀的男性会认为你凭什么要来测试我?

矜持就是被取悦的过程。

现今成年男性不再追求⼥性的原因:

第⼀,怕⿇烦,他们根本搞不懂⼥性那些似是⽽⾮的⼼理。

第⼆,恋爱的替代品很多,宅在家⾥看⽚、打游戏,都能给他同样的快乐。

第三,恋爱的开销实在太⼤,要花时间、⾦钱、精⼒,还要考虑买房⼦等现实问题,想想就令⼈头⼤,索性放弃了。

第四,有些男性认为⼉⼥情⻓阻碍了事业发展,⼀不⼩⼼还会成为“舔狗”或“备胎”,待到事业有成那天,⾃会有⼈来追求——男性也希望被追求,也在追求⾃尊。

书中建议:

我的建议是:勇敢点,不要(上⼫下从)。

⼥性该如何主动追求爱

“我喜欢你,我们能交往吗?”很多男性可能还处在爱情旧脚本中,这么做很可能会把他吓跑。你可以等到两⼈的关系到了“隔层纱”的时候再挑明。

具体该怎么做呢?

⼀是给对⽅接近⾃⼰的机会

⼆是创造“第⼆空间”

三是主动肯定。

如何发现别⼈对⾃⼰有好感?

有三个⽅法:
第⼀,留意谁的眼光总是在你⾝上停留。

⼀般来说,我们喜欢⼀个⼈常常是从关注他开始的,所以能感知到对⽅的眼光是判断他⼈是否对⾃⼰有好感的第⼀步。

第⼆,留意谁愿意接你的话头,愿意和你交流,或者虽然不接你的话,但是会⽤点头等⽅式表⽰⾃⼰在认真倾听。

第三,也是最重要的,留意对⽅是否在缩⼩和你的⾝体距离。

“我发现你在调焦时特别有耐⼼,你很喜欢在选景时做多种尝试,我觉得这真的很棒。”这就是看⻅和肯定了对⽅的努⼒。在这个孤独的社会⾥,每个⼈都希望得到别⼈的关注,这种肯定能带来能量,也是交朋友的重要前提。

选择表⽩的时机时,需要注意的两点:

第⼀种是你做了很多努⼒,可你们的关系并没有升温,总是保持⼀开的状态,那你失败的可能性是很⼤的。对⽅没有给你⾜够的回应,常常是因为他没有和你同等的热情。

第⼆种是你们的关系虽然⼀直在升温,你也给了他⼏次机会,尤其是⾝边的朋友都经常起哄,但是他⼀直没有利⽤这些机会。那你需要去判断他是真傻还是装傻。有时候,他会有⾃⼰的疑虑,可以通过其他⼈去了解他到底在犹豫什么。

所以,如果你不想错过,就勇敢⼀点,即使被拒绝也没关系,只是时间和⼈不匹配⽽已,⽽不是失败或⾃⼰不够好。

10 如何⾛出原⽣家庭进⼊爱情

原⽣家庭是指你出⽣的家庭,相对应的是你结婚的家庭,称之为“定位家庭”,原来这两个词都只⽤在学术上。

在成⼈世界⾥,你要⾮常警觉这样的观点,别⼈犯的错并不意味着你有权再犯。“我没有办法,这就是我的过去”“我的原⽣家庭不好,所以我不够勇敢”……这些通常都会成为感情问题的借⼝。

“过去发⽣的任何事对未来都没有绝对影响,关键在于你如何赋予你的经验以不同意义。”

创伤可能是你⽆法前进的原因,但也可能是让你成⻓得更快的挑战,就如同感冒、发烧可能会让你处于不健康状态,但也可能提⾼⾝体免疫⼒,让未来的你更健康。

原⽣家庭对个⼈成⻓的意义

在社会学上,原⽣家庭给予孩⼦的社会化总是落后于孩⼦成年以后的需求的,尤其是社会在快速变迁的时候。⽗⺟给予孩⼦的社会化往往是他们年轻时接受的那套价值体系和规范要求,⽽这套体系常常和孩⼦成年后的社会融⼊需求存在差异。

所谓的成⻓其实就是不断更新对社会的认识,⽽社会是在下⼀代⼈跳出上⼀代⼈的制约中不断发展起来的。从这个⾓度来看,⼤多数原⽣家庭是⽆法给孩⼦提供⾜够的成⻓⽀持的。

现代社会的公⺠是独⽴个体,这就意味着每个个体都需要学会⾛出原⽣家庭,找到适合⾃⼰的⼈⽣脚本。这种独⽴并不是要抛弃家庭给你的全部,那也是你的⼀部分,也有正⾯的价值。我们要做的是看到过去的⾃⼰是如何形成的,找到其中依然有价值的⼀⾯,重新赋予那些可能的创伤或挫折以积极意义,调整不适应今天社会规范的部分,积极主动地应对变化,不断更新⾃⼰,不断⾛向成熟。这种独⽴和成⻓不是⼀种选择,⽽是现代社会对每个个体的要求。

做爱情⾥的“⾃觉者”

⽂化⾃觉。⽣活在某种⽂化中的⼈,要对⾃⼰的⽂化有⾃知之明,你要知道它是怎么来的,怎么形成的,是如何在⽣活的⽅⽅⾯⾯起作⽤的。如果你没有这样的⾃知之明,⼈云亦云,就没办法发挥主观能动性,⽆法改变社会。

如何实现实践⽂化⾃觉?

第⼀,你要有意识地认识⾃⼰的⽂化,不要认为⽇常⽣活中所有的⽂化⾏为都是理所当然的。

第⼆,要根据所处环境的不同,对原有⽂化进⾏取舍。

第三,要对新⽂化进⾏取舍。最后你会形成⼀套完整的逻辑体系——哪些要遵守,哪些要改变。

爱意味着对⾃⼰负责,⽽⾮对整个家庭负责,甚⾄有时候对别⼈负责是在⼲涉他⼈的⾃主权。

新旧脚本没有好坏之分,责任和权利是⼀个硬币的两⾯,不能只要权利⽽不要责任。我们需要做到权利、责任和利益明确,多做主动的思考,寻找每⼀次感情⾏为背后的逻辑。

爱情是⾛出原⽣家庭的机会

为什么说爱情是⾃我成⻓的途径?

就是因为爱情给了你⼀个机会,⾛出原⽣家庭的脚本。只有跟真实的⼈碰撞,你才知道边界在哪⾥,知道什么样的选择会带来什么样的后果。在实践爱的过程中,你的认知就有机会得到真正的改变。

核⼼情结:在⼈的⼼⾥,有某些特别敏感、⼀触即发、⼈际杀伤⼒特别强的超级“情绪按钮”。

“核⼼情结”当我们和⼀般朋友交往的时候,往往不会触及这些深层的核⼼情结,但是它往往容易在亲密关系中被引爆。

亲密关系最⼤的益处,是我们有了很多宝贵的机会去发掘、认识这些潜藏在⼼底的核⼼情结,我们得以更深⼊地了解⾃⼰与伴侣,从潜意识的主宰状态中解脱出来,⽤更为健康的⾏为模式来重塑我们的爱情和婚姻,⽽伴侣给我们的爱是⾮常重要的⽀持⼒量。

影评:

“抛弃全世界,去⼀意孤⾏,哪怕只换回那个⼀知半解的⾃⼰。这不是输,⽽是爱情能给你的最好的礼物”。

爱情本⾝没有好坏,不是说⾛向婚姻的爱情就是成功的,⾛向分⼿的爱情就是失败的。关键在于你有没有抓住爱情这个机会让⾃⼰成⻓。

爱情⾥所有的关系⾸先是你和⾃⼰的关系,爱情给了我们⼀个看⻅⾃⼰的契机。

如果你遇到⼀个⼈,⼀⻅他就忍不住笑,和他在⼀起满⼼欢喜,那就好好地和他在⼀起吧。

⽆论哪种关系,尤其在爱情⾥⾯,请你多关注⼀下⾃⼰,要知道,我们⾃⼰才是能为⾃⼰雪中送炭的那个⼈。成⻓最重要的⼒量源于⾃⼰,⽽爱情就是⼀次能借助他⼈⼒量的宝贵机会,别错过它。

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

第三章

新脚本⾥,爱的能⼒等于处理差异的能⼒

⼈类恰恰是因为存在差异,才有了吸引⼒。差异是⽆法消除的。真正要解决的从来不是差异,⽽是差异背后的价值判断。

我们往往会喜欢上与⾃⼰相像的⼈,但是在⻓期的亲密关系中,差异所起到的互补作⽤,更能产⽣吸引⼒。

亲密度增加程度

初次相遇,彼此的吸引⼒主要建⽴在“刺激”也就是激素散发的信息基础上,包括年龄、⻓相、⽓味等明显的外部特征。

随后就进⼊“价值观”为主的阶段,吸引⼒取决于彼此态度和信念的相似程度,⼈们开始了解对⽅是否喜欢同样的⾷物、电影和度假⽅式等。

再往后,“⾓⾊”的相容性变得更重要,伴侣们最终发现他们在养育⽅式、事业、居家等基本⽣活要务上能否协调好分⼯,对关系的发展⾮常重要。⽽分⼯的基础是差异,只有有差异的⾓⾊才能更好地分⼯合作。

 

爱情发展阶段

第⼀阶段,以感性为主导,“情不知所起,⼀往⽽深”;

第⼆阶段,亲密关系的初期属于寻求共鸣的阶段,伴侣之间常常因为相似⽽感觉愉快;

第三阶段,也就是⻓期关系中,由于需要⾓⾊分⼯,反倒是差异能让彼此的合作发挥更⼤的效益。⽐如事业⼼强的⼈和注重家庭的⼈更能形成稳定的⻓期关系。

除了第⼀阶段,我们⽆法依靠理性以外,第⼆阶段和第三阶段,⼈们如何认识差异和处理差异就成了维护与发展关系的核⼼要素。

 

11 两性之间天⽣有差异吗?

性别差异分类:

所谓⽣理性别的差异,是指⾝体上存在的差异,⽐如染⾊体、激素、⽣殖器官、第⼆性征等的不同。

刻板的两性气质

什么样的爱情,值得勇敢一次?

社会性别理论强调个体的性别规范、性别⾓⾊和性别⽓质都是由⽂化建构的,⽂化确定了个体社会地位、⾓⾊、服装装饰、⾏为等作为性别⾝份存在的标志。换句话说,每个⼈所表现出来的男性⽓质、⼥性⽓质或者⾏为其实都受到了⽂化的影响,是⽂化分配给你的。

两性之间的差异在变⼤吗

从整体上看,两性之间的差异越来越⼩。

虽然两性之间的差异在变⼩,但是个体之间的差异却在变⼤,尤其是在婚恋关系中,这种个体背景差异变化更明显。

不同代际的⼈对于同⼀事物的理解可能⼤相径庭。

因此,在爱情中,我们感受到的差异,更多是由⽂化建构带来的个体差异,⽽⾮两性的⽣理差异

所以,爱情中很多因为差异导致的冲突是完全有空间进⾏调整和处理的,这也是爱情带给个体成⻓的地⽅。

 

找寻真实⾃我,要挣脱性别框架

⽂化改变经常落后于经济发展,个体的理性就是反思这种滞后性,从⽽做出更符合真实需求的选择。

⽽找寻真实⾃我的第⼀步,就是挣脱性别的框架。

 

越是亲密,越不能容忍差异

“⼀致”“共鸣”是爱情的重要标志,⽽差异则是冲突的根源。每个⼈都想改变对⽅,每个⼈都不想被对⽅改变。这恰恰让两性关系变得越来越难处理。

⾸先,相爱的两个⼈存在共同利益。

当两个⼈成为利益共同体的时候,追求⼀致就变成了刚需,你很难不出⼿⼲预对⽅。

其次,在亲密关系中常常需要保持⾏动的⼀致性。

 

最后,我们越是爱⼀个⼈,就越是想要为他好,希望他更好。所以,当我们脑⼦⾥有⼀条所谓正确的路时,就会希望对⽅不要⾛歪了;当我们有⼀个⾃认为好的东⻄时,就希望对⽅也能享受到。

当我们不聚焦于具体事实本⾝,只把认错看作“爱”时,常常会忽略个体的具体需求,以及关系中可能存在的真实问题。只有直⾯差异,去解决⼀个个具体的问题,关系才能不断地向前发展。

我⿎励你:跳出刻板印象,积极处理差异。

爱情是⼀种紧密的亲密关系,甚⾄有时候会超越亲⼦关系。能否把你我之间的差异处理好,决定了爱能否持续下去。当你站在框外去看社会⽂化对两性不同的规训时,你会发现男⼥之间的很多差异都是可以接受和改变的。

12 差异的价值判断:爱情“死得快”的本质

真正要解决的从来不是差异,⽽是差异背后的价值判断。

⼈类恰恰是因为存在差异,才有了吸引⼒。

差异的伤害来⾃价值判断

社会性别理论中有⼀个很经典的结论:不是差异导致了不平等,⽽是不平等的价值观让差异显现了出来。

处理这些问题的第⼀步就是暂且放下价值判断,就事论事,回到具体的事实上。

我们很难消灭差异,但是反思差异背后的价值观会有效地帮助我们减少冲突,⽤欣赏的眼光去看⾝边的⼈。

 

解决问题的第⼀步是找准问题

所以,当发⽣问题的时候,你可以多问问⾃⼰,你的预设是什么,你预设的价值判断⼜是什么。

 

那怎样才能发现差异背后不同的价值观呢?

⼀个⾮常简便的⽅法就是遇到冲突不要说“他怎么可以这样?”,⽽是思考“他为什么会这样?”。你会发现,只要稍微改变⼀下思考问题的⽅式,很多问:

⼈在调整情绪和⾏动的过程中,最重要的事情是改变认知,⽽改变认知的第⼀步就是反思问题背后的价值判断,也就是预设。

很多⼥性谈恋爱,都不能接受⽐⾃⼰年龄⼩的男性,这背后的价值判断是,年龄⼩的男性⽐较幼稚,⽽幼稚的男性是不合格的。

很多时候,我们没有办法改变别⼈的价值观念,但⾄少我们可以先改变⾃⼰的价值判断。去追问事实是什么,去追问结论是不是我想要的,多问⼏个问题,慢慢地,我们就有勇⽓跳出原来伤害⾃⼰的价值框架,发现⾃⼰的真实需要。

 

13 三个⽅法减少价值判断的伤害

很多男性对好丈夫有⼀个价值判断:⼀个挣钱、不出轨的男性就是好丈夫。可是,现代⼥性要的不仅仅是你不出轨,还要有共同语⾔、有相互的认可和体谅。

 

第⼀步:追问⾏为背后的意义

情侣之间发⽣冲突时,⾸先要理清差异背后的价值判断,理解双⽅⾏为背后的意义。那些没有说出来的价值判断,恰恰是影响我们⾏为和情绪的⼀个核⼼问题。如果能清晰地说出来,很多问题就解决了。可要是⼀直压抑着不说,⼩问题也可能会变成分⼿的导⽕索。

 

第⼆步:看⻅对⽅的特点

其实绝⼤部分的⼈都是如此,没有所谓的优点和缺点,只有特点。甚⾄你爱他的某个优点,很可能成为后⾯你讨厌他的缺点。

很多⼈碰到⽭盾、吵架就想分⼿。但有时候,分⼿了也没有⽤,因为再换⼀个⼈,那个⼈⾝上也可能有你不喜欢的特点。所以,除了你特别不能容忍的⼏个特点外,学会辩证地看待特点,就是经营⻓期亲密关系的重要诀窍。

⼀个⼈永远⽆法做到⾯⾯俱到,⽽特点本⾝也没有好坏,任何⼀种特点都是有价值的。

 

第三步:Don’t judge

Don’t judge的意思是,与⼈相处时不要做太多评判。

当⼀个⼈觉得⾃⼰不会被评判的时候,他才会更愿意去表达⾃⼰的真实想法。

但是在⽇常聊天的时候,越少的价值判断越有助于沟通的进⾏。

放过他⼈就是放过⾃⼰,接纳⾃⼰也就接纳了他⼈。

⽆论多么亲密的关系都需要设⽴⼀定的禁区,这样才能避免没有必要的伤害。反思两个⼈之间的价值判断是否存在差异是解决误会的第⼀步,也是让交流更为舒服的基础。

 

14 价值底线:什么是“三观⼀致”

从浅层的亲密关系⾛向深层的亲密关系对两个⼈的同步性要求⾮常⾼,“我们”之间会有共同利益出现,这个时候,三观是否⼀致对关系的发展具有重要作⽤。

 

三观和爱情有什么关联

三观就是世界观、⼈⽣观、价值观。

世界观指的是⼈跟世界的关联,是⼀个⼈很多⾏为背后的底层逻辑。

⼈⽣观指的是你认为什么样的⼈⽣是好的。

价值观,它囊括的概念很⼤,如果简化⼀下来说,所谓好的⽣活是什么,⽽为了好的⽣活你愿意付出什么样的成本?在这⾥,我把它缩⼩⼀些,集中讨论在两性关系⾥经常引发碰撞的⾦钱观。

当我们在感情中发⽣冲撞的时候,要看看双⽅背后的价值观,很多问题都与是否相爱没那么紧密相关。

追求协调,也包容差异

核⼼的三观要⼀致,但是⼀定要接受彼此在很多观点上可以不⼀致。我们能接受对⽅和我的不同,我们能接受同⼀件事,对⽅⽤不同的⽅式去处理,这样关系才能⻓久。

 

如何⾯对三观不⼀致

如果你们在同⼀类事情上反复冲突,很可能就说明你们的三观不⼀致。对此,你有两个选择。

第⼀,重新审视两个⼈的三观,判断是不是核⼼价值观,如果是的话,就需要进⾏结构性的调整,反思两个⼈有没有办法在⼀起⽣活。换句话说,是不是得考虑离婚或分⼿。

第⼆,如果发现不是核⼼价值观,那么两⼈需要确⽴⾏为边界,确定是你、我,还是我们的事,找到解决冲突的⽅法,⽐如我和我先⽣对孝顺的处理。

你也可以⾃⼰来界定哪些是你的核⼼价值观,是你不可动摇的底线,但是也请记得,你的底线越多,彼此协商的空间越⼩,所以要在底线和妥协之间做好平衡。

“没有三观⼀致的伴侣,只有努⼒靠近对⽅三观的伴侣。”

 

15 差异的价值:如何让差异促进爱

处理差异的能⼒,其实是让爱情延续的能⼒。如果放到更⼤的⼈际关系层⾯看,处理差异其实是处理所有⼈际关系的核⼼。⽽其中的前提是,不要将差异看作是负⾯的。

 

三个维度,重新看待差异

第⼀个维度,差异可以扩⼤视野,让你的⽣活变得更加丰富多彩。

只要不认为差异是问题,主动去接受,世界就会因此变⼤。恰恰是因为他跟我不⼀样,我
才得以打开视野,拥有了这些额外的感受和新鲜的体验。

第⼆个维度,差异会带来不同的解决⽅案。

第三个维度叫作平衡“战略性社会性别利益”和“现实性社会性别利益”。

从⼥性的⾓度来说,战略性社会性别利益是指⼀个与当前性别关系不同的、男⼥完全平等的关系,打破过去的旧模式所设定的⼥性理想的利益模式。

⽽现实性社会性别利益是指⼥性在⽇常⽣活中因具体情况⽽形成的具体需求,这常常源于旧脚本中传统的性别分⼯对⼥性⾓⾊衍⽣出的⼀些要求。

所以平衡⾄关重要,既要考虑现实性利益,⼜要考虑战略性利益,在两个维度⾥找出相对合理的第三条路。这就是摆荡理论,后⾯我会详述这个理论该如何实践。

 

爱是处理差异的能⼒

我们很多时候想改变对⽅,可是到最后却把对⽅改造成了我们不喜欢的样⼦。在这个多元化的世界,处理差异是核⼼能⼒,如果做不到,那你就只能活在⾃⼰的世界⾥。

两性关系的差异带来的好处是什么?

如果你⽤差异打开新的视野,让差异成为新的解决⽅案,平衡当下与未来、现实利益与战略利益,你的世界就变⼤了,两个⼈的世界也将得以整合,你们整体的资源体系也会更加丰富。

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

第四章
“我们”和我:爱情的联结和⾃我的独⽴

当我们在寻找⾃我的时候,这个“我”是和其他个体区别开来的,强调独⽴性,强调和他⼈的边界。⽽当我们谈到联结的时候,是在讨论“我们”,⼜是需要打破边界的。两个个体之间既要保持边界,⼜要打破边界,爱情的⽭盾性就在此。

 

16 独⽴和联结的⽭盾:爱情新脚本⾥的独⽴⾃我

独⽴⼥性在亲密关系中常遇到的问题:⾃我迷失与恐慌。

⺟亲的⾝份和独⽴⼥性的⾝份之间,确实是存在张⼒的。

独⽴⼥性在爱情中⾯临的困惑

⼥性是独⽴的个体,不能⽤“妈妈”这个⾝份来界定,⼥性追求的独⽴⾃主与“妈妈”这个⾝份没有必然关系。

所以在爱情新脚本中,要想处理好爱情,就不得不处理好独⽴⾃我与依恋之间的关系。

 

亲密关系从“抱紧我”到“别管我”

爱情初始,“抱紧我”的需求是主要的,这是本能需求,我们在寻找联结,这⾥⾯也有多巴胺等各种⽣理要素在起作⽤。

对独⽴⼥性来说,这个阶段可能会⾯临以下三个问题。

第⼀,⾃我失控。很多⼥性⼀谈恋爱,就很想和对⽅黏在⼀起,眼睛追着对⽅不放。

第⼆,由双⽅投⼊程度不对等所导致的⾃我怀疑。

第三,经验不⾜所带来的⽆措。

所以在这个阶段,⼀⽅⾯,我们觉得爱情⾮常甜蜜,因为在这之前我们从未体验过想和别⼈抱紧的感觉。但另⼀⽅⾯,这三个问题也会让我们感到痛苦,想要逃离,因为⼀个⼈越是独⽴就越⽆法接受⾃⼰的⾮理性。

⼈⽣偶尔也要有这样失控的体验,因为这恰恰是⼈类出于本能的,由想要跟别⼈形成联结的美好愿望所触发的⼀种⾝体机能的⼤爆发。

男⼈遇到问题很喜欢“钻洞⽳”,直到想明⽩了再出来。⼥性则更喜欢沟通,

爱情⾥的两个⼈就是要不断磨合,了解双⽅在这三种状态⾥各⾃的节奏是什么样的。我们⾃⼰有个节奏,也要尊重他⼈的节奏,双⽅找到平衡的状态,就会舒服⼀些。

想要永远停留在“抱紧我”的阶段,不现实,不稳定,也很难幸福,⽽⻓久的亲密和承诺,在某种意义上是⽐激情更稳定的。所以感情会不断变化,呈现新的状态,最终变成“抱紧我、放下我、别管我”三种状态交替出现的样⼦。

 

在摆荡中寻找独⽴和依恋的平衡

巴克斯特还提出了五种具体的摆荡,也是五种我们思考亲密关系问题的⽅向。

第⼀种是循环,就是先做出时间上的切割,然后循环往复地进⾏。

第⼆种是区隔,就是建⽴不同的关系领域,满⾜两种不同的需求。

第三种是妥协,你是选择和很多⼈形成联结,还是只跟唯⼀⼀个⼈联结?爱⼈之间不必共享每⼀部分的⼈⽣,我们可以把⼈⽣切割为不同的板块,只切割出⼀块共
享的时间、空间和利益在⼀起。

第四种是暧昧,我们并不在时间和空间上有明确的切割,但是我们可以通过语⾔沟通来表达这种转化。

第五种是⾏为的切割,是指即便我们在⼀个时空中,也可以做不同的事。

在爱情中,我们是紧密相连的,但如果我们可以在时间、空间、⼈⽣、语⾔、⾏为上做⼀些切割,有时捆绑在⼀起,有时分开,就能⼀⽅⾯保持⾃我独⽴性,另⼀⽅⾯⼜能在亲密关系⾥享受“抱紧我”的状态。只要平衡好节奏,找到⼤家都喜欢的⽅式,关系就能更⻓久。

如果⼀个⼈平衡不好的话,就很可能出现“恋爱脑”的问题。所谓“恋爱脑”,其实就是永远处在“抱紧我”的状态。

 

17 权利、责任、利益统⼀:区分你、我、我们

如果所有事情都从“我”的⽴场出发,会⽐较⾃私;可都由“你”的⽴场出发,久⽽久之可能会让“我”在感情中失去⾃我。所以在任何⼀个时期、任何⼀个问题⾥,都要处理好我、你和我们的关系。在⻓期的亲密关系中,我们需要区分我、你和我们的边界,掌握这三者的关系的处理原则。

爱情中“我们”的意义发⽣了哪些变化

熟⼈社会没有个⼈边界意识,强调集体⾝份。

过去我们⼀旦结婚,“你”和“我”就彻底变成“我们”。⽽今天我们的关系⾥是⾸先有“你”,有“我”,然后才成为“我们”。

当我们在亲密关系⾥遇到各种冲突的时候,先要区分这是你的事、我的事,还是我们的事。

区分“我”“你”“我们”的事

权利、责任、利益⼀致原则,也就是通过权利、责任、利益的获得和损失来进⾏判断。

但如果我们更加有意识地去吵,讨论事情的性质是怎样的,边界在哪⾥,就会变吵架为磨合,这就叫有效的吵架。

分清“三个原则”,磨合出想要的爱情

⾸先,在处理“我们”的事时,你可以采⽤协商原则。

⽣孩⼦这件事,⼀定是“我们”的事,是需要双⽅协商的。⽐如⼀⽅在养育的过程中付出更多的时间和精⼒,⽽另⼀⽅在经济上有更多的倾斜,就是不错的平衡⽅式。

所以,涉及“我们”的事的时候,不妨先聊清楚我们想要的“公平逻辑”是什么,互相先明确了原则,再协商分⼯或决策,会减少很多⿇烦。

其次,在处理“你”或“我”这些涉及个体事情的时候,可以采⽤尊重原则。

最后⼀种情况⽐较⿇烦,就是在某个时间段,我的事会跟我们的事产⽣联系。

两个⼈在相处过程中最糟糕的状况就是权利、责任、利益的不对等:我不承担责任,却要享受好处。

平等并不⼀定带来的都是好处,因为更多的权利意味着要承担更多的责任。

幸福的婚姻都会有协商、尊重、感谢、宽容等要素,⽽不幸的婚姻往往是不区分你我边界,个体所承担的权利、责任、利益不对等,互相之间不体谅、不沟通、不协商,也没有对另⼀⽅的尊重。

我们不需要做社会意义上所有⼈都认可的好妻⼦、好丈夫、好情⼈,我们只需要做对⽅认可的伴侣就⾜矣。

 

18 亲密关系的外显:爱情与⾦钱

很多时候我们通过⾦钱向对⽅表达爱,但⾦钱本⾝并不能带来爱。

任何⼀种亲密关系的价值在法律上都可以被量化,尤其离婚时,在这个撕破脸的过程中,夫妻双⽅在婚姻中所有的付出,都希望可以被量化为补偿。

⾸先,⾦钱有时候的确能显现“我们”的亲密程度。

其次,⾦钱有时候能区分两个⼈在关系中的地位。

最后,⾦钱会让我们看到个体对感情不同的计算⽅式。

⾦钱会⾮常清晰地显现出我们对于亲密关系中强弱的想象。两个⼈的收⼊和⽀出是如何安排的,可以很清晰地划分出“我们”关系的边界。

千万不要⼩看⾦钱的⼒量,正是因为⾦钱会把亲密关系隐含的关系显现出来,所以直⾯⾦钱背后的感情问题也常常是最让⼈痛苦和想要回避的。

 

爱情中的“⾦钱问题”越发凸显

平等在带来权利的同时,也带来了责任,平等是经过协商达成的,并不意味着完全平分。

⾦钱其实显化了亲密关系的三个底层逻辑。

第⼀,它确定了什么是“我们”。

第⼆,它展现了我们到底是不是真的互相信任。

第三,它显现了我们在亲密关系⾥的地位和权利。

 

⾸先,什么是“我们”?法律规定,结婚之后夫妻就是⼀个经济共同体,所有钱放在⼀起就
是“我们”,⼀起买房,共同⽣活,抚养后代。

其次,我们在关系⾥是否互相信任。

所以很多⼥性认为,爱我就要把钱给我。她未必是贪钱,也许只是想获得对⽅的信任感,从⽽换得两个⼈真的是⼀个整体的安全感。

最后,⾦钱展现了我们在亲密关系⾥的地位和权利。

 

亲密关系中的⾦钱该如何处理

在权利、责任、利益界定清楚的同时,也要维护彼此的信任。

在亲密关系中,信任的前提不是控制,⽽是知情,双⽅都有权知道家庭的经济情况。经济信息的公开⾮常有助于信任的建⽴。每个⼈都有⾃⼰合理使⽤⾦钱的⽅式,你如果⽼想去控制对⽅,是很容易形成冲突的。但是如果你永远不管不问,你的信任就很可能会被滥⽤。

在家庭中,知情权⽐处理权更重要,这⼀⽅⾯是出于对对⽅的尊重,另⼀⽅⾯也是法律对我们的保护。

在处理家庭经济关系的时候,我们也要考虑家务劳动的价值,家务劳动和⾦钱两者之间的
价值是可以相互交换的。

每个⼈在家庭⾥都有不同的贡献,有⼈挣钱,有⼈劳动,有⼈依靠社会资源给家庭创造更愉快的社会⽣活,这些价值都应该被认可,都应该获得相应的权利和地位。建⽴起这样的概念,我们的经济观念也会被打得更开。

 

19 福利、⾃由和德⾏:爱情不是零和游戏

爱情是排斥算计的,但是,我们受到消费主义和市场经济的影响,会忍不住⽐较,会去计算我爱你多还是你爱我多,会去计算我的付出和获得。

经济压⼒越⼤,对未来的预期越艰难,⼈们的计算就越谨慎,结婚时谁出钱多少都会算得很清楚,因为这对未来的⽣活⾄关重要。

爱的重要特征就是我打⼼眼⼉⾥想要帮助你,让你快乐,你的笑容就是我最好的回报。当我们不再计较⾃⼰的利益得失时,也就有了爱的感觉,有了“我们”的概念。可时间⼀⻓,我们往往忘了这个初⼼,变得算计起来。

给予是做这件事本⾝就让我很快乐,不需要具体的回报,⽽付出是需要回报的。

 

给予爱的三个原则

那在给予的过程中,有什么是我们需要特别注意的呢?

第⼀,你给出去的东⻄⼀定是对⽅需要的。

如果你给出去的东⻄对⽅不要,甚⾄讨厌,给予也就没有价值了。什么时候给,给予什么东⻄,双⽅的默契程度是⾮常重要的。如果事先没有很好地沟通,不知道对⽅想要什么,给予就会变得很有难度。

第⼆,学会让给予发挥更正向的作⽤。

当我表达感谢时,对⽅的付出也就变成了⼀种收获,⽽我被给予的时候也享受到了对⽅的这份收获,⼀个⼈的快乐成了两个⼈共同的快乐。

第三,给予的过程中遵守权利、责任、利益⼀致原则。

 

爱情中的福利、⾃由和德⾏

两个⼈在⼀起,因为差异,会有不同的资源,⾯对事情有不同的解决⽅式,可以打开新世界,共享情感,彼此给予,相互收获。当所有的快乐、情感、能⼒等各⽅⾯都加倍成⻓时,爱情美好的⼒量就出现了,这⼀切的前提是要⾛出零和游戏。

 

可什么才是平等和公正呢?

公正有福利、⾃由、德⾏三条路线。

福利路线强调整体利益的最⼤化,在家庭领域,就是让家庭整体的幸福最⼤化。

 

⾃由路线强调付出和收获的平等,谁投⼊多,谁就收益⼤。在家庭领域,就是由各⾃贡献决定收益。

德⾏路线注重对弱者的保护

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

第五章

爱情新脚本⾥的⻓期关系

爱情的曲线是起起伏伏的,有激情,有仪式感,也有平淡的⽇⼦,然后会让两个⼈产⽣越来越紧密的联系。要去想象和创造这样⼀种不断变化的关系。

 

双⽅对冲突的处理⽅式是否能磨合好,决定了⼀段关系是否能⻓久。

 

当你的爱情持续了⼀定时间后,你们双⽅⼀定会发现早期的激情不再了,好像爱情和开始时变得不同了,这个时候,你们需要意识到,你们处理关系的⽅式和原则可能也需要随之改变。

 

20 加法关系:和亲情不同的⻓期爱情

亲情与爱情不同之处

亲情不需要反复证明,但是爱情在确认关系后依然需要反复体验“我们相爱”的感受,否则就会产⽣问题。

 

误区⼀:⽤初期关系逻辑来处理⻓期关系

我们的⽬标不是要保持相爱伊始时的激情,⽽是要发展这段关系

在⻓期关系中,除了激情,也需要另外两个东⻄,叫作安全感和确定性。

 

误区⼆:⽤亲情逻辑处理⻓期爱情关系

爱情是⼀个选择,选择⼀个⼈实际上也是选择了⼀种⽣活⽅式,⽽在任何⼀个时间点,只要有⼀⽅选择终⽌,这种联结就结束了。

⾯对爱的⼈,我们依然需要⼀个体⾯的边界,保留⼀定的距离和美好。

 

经营⻓期关系的建议:创造仪式感

⼀个⽇常活动如果没有涉及稀缺资源的交换,那往往很难有仪式感。

 

创造仪式感的三个技巧?

第⼀,模仿电影或电视剧桥段。

第⼆,注意积累⽣活中的浪漫灵感。

不要嫌弃仪式感很俗,要看对⽅吃不吃这套,如果对⽅吃,再俗都有⽤。当然,背后有没有真⼼,也是互相能感受到的,只要真⼼到位,就不怕套路。

第三,根据家庭特⾊做⼀些可以不断重复的设计,时间会给浪漫加持。

⽇⼦要想过得有滋有味,靠的不是⽇复⼀⽇的琐碎,⽽是这些闪亮的⽇⼦。当然,它的频
率不能太⾼,如果频率太⾼了,⼤家会很累,保持⼀定的节奏就好。

 

21 ⻓期关系⾥的三⼤错误努⼒⽅向

错误⽅向⼀:不断付出,以为付出会带来爱

评判付出感有两个标准:第⼀个是⾃我牺牲,我愿意为了你的需求牺牲我⾃⼰;第⼆个是⽆条件⽀持,两个⼈为某件事起了冲突,我⼀定把你的利益放在⾸位,⽆条件⽀持你,我觉得你⽐我更重要。

⼼理学强调⼈有三个我:本我、⾃我和超我。本我是本能的欲望,想吃好的,不想⼲活,讲究快乐原则或者好吃懒做原则。⾃我是控制本我的,告诉本我这样⼦不⾏,越吃越胖,得运动。超我是超越⾃⼰的利益,优先考虑别⼈,为别⼈奉献牺牲。正常⼈的三个“我”会互相平衡

遇到⼀个有极强“超我”意识的付出者,常常会带来以下三个问题。

第⼀个问题,“超我”意识强的付出者,给别⼈的东⻄不⻅得就是对⽅想要的。

第⼆个问题,付出者表⾯上不求回报,可实际上果真如此吗?不是的。付出者不⼀定需要物质或同等劳动的回报,但是付出者的每⼀次付出都希望被看⻅,被对⽅接受,如果这个付出没有被看⻅,没有被感谢,付出者就会很愤怒、很⽣⽓。

第三个问题,“超我”意识强的⼈,不太会接受别⼈的付出。

奉献的前提就是不求同等回报,如果你回报了同样的劳动或给了物质补偿,那付出者的奉献美德就得不到张扬了。

尝试接受本我和⾃我,试着接受别⼈对你的好,试着承认⾃⼰的很多需求是正当的,让⾃⼰过得快乐⼀点,这样也会让⾝边的⼈更轻松,⼀个快乐的妻⼦往往⽐⼀个勤劳但唠叨的妻⼦更受伴侣喜爱。

我们爱的⼈不是完美的,会有各种问题,可正因为彼此相爱,所以也会努⼒想要让彼此过得更舒服,让两个⼈在⼀起的状态变得更加舒服。

 

错误⽅向⼆:强调真实⾃我,不考虑对⽅的接受程度

那成年后,如何处理好这三个“我”的关系呢?

第⼀点,要有⾃我对话的能⼒。

第⼆点,要学会考虑他⼈的处境。

 

错误⽅向三:⼒图⽤谈话解决所有问题

⾏为是另⼀种沟通⽅式。很多时候,看看对⽅做了什么,也是很重要的。经常对爱⼈的⾏动给予及时的肯定,⾮常有助于关系的进步。此外,⾝体语⾔也是⾮常重要、⾮常亲密的语⾔。

我们通过爱情看到镜像⾃我,不断地调整⾃我,学会和他⼈形成联结,这是爱情最重要的意义。

 

误区⼀:处⼥⾝份很重要

贞节烈妇的概念是从宋朝才开始兴盛的,这⼀观念的传播和对⼥性的⼀系列“守妇道”的规训有关,⽽“守妇道”规训背后有⼀个很重要的利益考量:保证⼥性所⽣的孩⼦是她丈夫的⼦⼥,并且能安于⽣活在家庭内。

男⼥订婚其实就意味着公⽰契约关系,由于男⼥两性不同的性道德,⼤家都会严格监督⼥性的社会交往。订婚仪式⼀年后两⼈再结婚,⼥⼈再⽣孩⼦,那丈夫就基本能确定孩⼦是⾃⼰的了。

如果男性强调⾃⼰⼀定要找⼀个处⼥是什么⼼态?问题在哪⾥?

什么叫物化?就是将⽣命看作物品,物品都有归属权,除⾮我们明确了共享关系,否则凡归属于个⼈的物品,别⼈就不能随便占有。

没有⼀朵玫瑰会因为被⼈闻到芬芳,被轻抚过⽽贬值的。

 

很多男性强调处⼥情结,很可能是出于⼀种⾃卑感。有处⼥情结的男⼈通常会把爱情当成⼀种竞争,不仅是伴侣之间的竞争,还有跟他⼈的竞争。⽽男性最怕⽐较,如果你不是处⼥,他就会担⼼⾃⼰会不会被其他男⼈⽐下去。相反,如果你是处⼥,那太好了,反正你也不知道别的男⼈怎么样,只能相信他是最厉害的。

这反映的其实是我们对处⼥的迷恋,或对性本⾝的禁忌。处⼥情结,说到底就是⼀个旧脚本的产物。

每个⼈,⽆论男性⼥性,都需要对⾃⼰的⾝体负责,在没有做好准备的情况下就发⽣性关系,对⾃⼰和对他⼈都是不负责任的。

 

到底什么时候才可以发⽣性关系?

作者观点:
在我看来,这完全是⼀个成年⼈的⾃由选择,只要你能保证是在⾃愿、安全、愉悦的前提下发⽣性关系,18岁以后随时都可以开始,如果你认为把性关系留到婚姻⾥才是最理想的状态,那也是⼀种合理的选择。不管哪种选择,成年⼈能承受选择的后果即可。

 

性专注并不等于要对其他异性毫⽆兴趣。

从⼼动到⾏动,是有很⻓⼀段距离的。⼼动很容易,⾏动却要衡量代价。

在双⽅品德和⾃律没有缺陷的前提下,保证性忠贞,依靠的是双⽅对关系的满意度。

真正抵御婚外情、性诱惑最好的⽅式,是让你的伴侣知道你很优秀,放弃你是他的损失,⽽不是以近乎反⼈性的要求来控制他。

 

误区三:性与外表吸引⼒紧密相关

外表和性有关系,但是在⻓期关系中,外表却不是吸引⼒的重要因素。

 

误区四:⻓期的性会失去新鲜感

奥斯卡·王尔德。他说世界上只有两种悲剧:⼀种是得到了⾃⼰想要的东⻄,另⼀种是得不到⾃⼰想要的东⻄。

新鲜感未必要通过换⼈来获得,我们也可以通过不断尝试和探索,⽐如尝试各种体位,寻求变化,来获得良性的互动。

我们并不愿意跟⼀个不熟悉的⼈或不知道对⽅⾝体状况的⼈发⽣性关系。

 

误区五:性是权利或权⼒,甚⾄是策略

性,不是权利,它更应该成为爱⼈之间的亲密游戏,是情趣⽣活的体现。我们要让性回归到亲密关系中来,不要让其承载太过复杂沉重的意义。

 

误区六:性是肮脏的,不可⾔说的

我们可以打开对性的想象⼒,经常聊聊彼此的感受,有些⼩的创新,找到互相都喜欢的⽅式,这样性才能促进爱。⽽在这⼀过程中,让性变得可⾔说,是改变的第⼀步。

性不是简单的性器官的接触,性是丰富的,有解压的功能,有深度促进亲密关系的功能,它承载着丰富的意义。

 

23 底线和琐事的⼆⼋原则:⻓期关系⾥的冲突

⼈们常常将冲突和战⽃、妥协、失败、拒绝、羞辱等概念连在⼀起,看作浪漫爱情的对⽴⾯。

处理差异的能⼒是维护爱的核⼼能⼒,其中处理冲突的能⼒,更决定着⼀段爱情关系能否⻓久⾛下去。

 

冲突的正⾯价值

冲突的另⼀个功能是增加爱意,让我们知道“原来你对我还是有爱的”。

共同经历的冲突越多,关系就会越亲密。

请记得:拥抱是⾝体和⾝体的接触,⽽冲突是灵魂和灵魂的触碰。

 

三种类型的冲突

第⼀种是底线冲突。

第⼆种是重⼤问题冲突。

第三种是⽇常琐事冲突。

 

如何有效解决冲突

第⼀,“⼆⼋理论”原则:放掉80%的⼩问题,着⼒解决20%的重要问题。

同时,如果这件事情真的很重要,你在说“不”的时候就要坚定不移。犹犹豫豫的表达是不明确的,或许多年以后你们吵架,旧事重提,对⽅会说:“你当时⼜没有提出严正的抗议,我以为你觉得是可以的。”所以在处理冲突时,⼤事要懂坚持,⼩事要多担待。

 

第⼆,表达⾃⼰的真实想法。

尤其是⼥性,需要更清晰地告诉对⽅我需要你怎么做,你怎么做、怎么说,我会更容易接受。没有⼈天⽣是好丈夫或好妻⼦,都是在⽣活中逐渐成⻓起来的,所以清楚地告诉对⽅

你爱我最好的⽅式是什么,不要互相猜猜猜,更有助于⻓期关系的处理,减少冲突。

 

第三,倾听原则。

在倾听的过程中,还需要注意的是,解决冲突要以⽬标为导向,⽽⾮以问题为导向,不要揪着对⽅的错不放,⽽要⼀起讨论,想完成什么样的⽬标,怎么做对双⽅更好。

参考《⾮暴⼒沟通》这本书⾥提到的四个实操步骤来更具体地改善沟通。

第⼀步,清楚地表达事实,⽽不是做价值判断。

第⼆步,在说清事实之后,再表达你的感受,是受伤、害怕,还是开⼼。

第三步,告诉对⽅为什么你会有这样的感受,或者询问对⽅,他的各种感受的缘由是什么。

第四步,提出需求。你希望对⽅怎么做更好,或者询问对⽅希望你怎么做。不要揪着错误不放,通过倾听、沟通,找到协商的⽅式。

 

24 婚姻⾥的代际关系:从两个⼈到两个家庭

⻓期关系中涉及两个家庭的事情,之所以更复杂,主要有三点原因。

⾸先,结婚后变成了三个家庭共存。男⽅家庭、⼥⽅家庭和夫妻两个⼈新建的⼩家庭。

其次,因为代际的认知差异巨⼤,导致家庭成员间的⾓⾊更复杂。

最后,两个家庭的利益⽴场常常是不同的。

 

如何解决好更多家庭成员间的冲突

第⼀点:建⽴物理空间的边界。

第⼆点:⽤发展的眼光看代际关系。

第三点:⽤处理性别差异的经验处理代际差异。

今天⼥性所获得的权利,并不是来⾃男性的让渡,⽽是来⾃⽼⼈权利的变化,⽼⼈为⼦⼥服务是年轻男⼥能安⼼⼯作的重要⽀持体系。

 

结婚前就要考虑清楚的事⼉

第⼀个问题,⽗⺟的意⻅到底要不要听?

作者提供了四个标准:

⾸先,我们不同意⽗⺟的意⻅是因为我们不喜欢⽗⺟对我们的⼲涉,还是意⻅或建议本⾝有问题?

其次,未来你的⽣活是否需要⽗⺟的帮助或依赖⽗⺟⽣活?

“实⼒才是⾃由”,只有经济和能⼒独⽴,才有资格拒绝⽗⺟对你⼈⽣的⼲涉。

再次,评估⽗⺟的决策能⼒。有的⽗⺟决策能⼒很强,能提供很好的经验,那就可以更多地信任;但有的时候⽗⺟跟我们⾝处不同的环境,经验没办法⽤到我们⾝上,你也可以拒绝。最终决定你的⼈⽣的,肯定是你⾃⼰。所以,⾯对⽗⺟的具体决策也要多维度地分析。

最后,⽗⺟和我们的⽴场不同,也会给我们提供看待事物的不同维度。

 

第⼆个问题,婆媳⽭盾或翁婿问题如何解决?

我们总觉得解决婆媳⽭盾的核⼼是男⼈,这⾥我要郑重告诉你,这个逻辑是错的。

真正聪明的男⼥要做的事情,是跟所爱的⼈站在同⼀阵线上,争取更多的⽀持。

 

25 亲密关系的集合:两性关系之外的亲密关系

亲密关系和两性关系的冲突

⾸先我们不得不承认,在今天的亲密关系脚本⾥,爱情和其他关系的确存在⼀些冲突,主要表现在三个⽅⾯:

第⼀,我们都在争夺同⼀个⼈的时间,时间投在这⾥,对那⾥的关注就少了;

第⼆,我们都在争夺同⼀个⼈的精⼒;

第三,我们每个⼈都有⼀个重要性排序,希望对⽅爱我,我成为他最重要的⼈,甚⾄是他的全部。

好的爱情会让我们更热爱世界,更热爱⾝边的⼈,对⽣活更有激情。所以当我们的关系⼀旦稳定下来时,我们对爱情关系越信任,就越容易把精⼒放到其他地⽅去。⼈⽣不只有爱情,还有⼯作伙伴,还有更多⼈需要交往。

其实,⼤部分时候男⽣更喜欢跟男⽣玩,⼥⽣也更喜欢跟⼥⽣玩。所以前⾯我强调了,⻓期关系⾥每天谈30分钟恋爱就可以了,会有其他关系等着你处理。我们不得不⾯对⼀个事实,⽆论我们多爱⼀个⼈,或是那个⼈多么爱你,我们都没有办法成为对⽅的全世界,甚⾄我们都不能成为他异性⼈群⾥的那个全世界。如果你没有意识到这⼀点,就很容易把另⼀半⾝边潜在的异性都看成⾃⼰爱情的对⼿,从⽽进⼊⼀个竞争关系。

在不同情况下,不同亲密关系的作⽤和权重是不同的,依然要区分是你的事,还是我的事,依然要区分权利、责任、利益。单纯的排序,常常就会让我们把爱情跟其他的亲密关系对⽴起来。

 

怎样平衡好亲密关系和两性关系

你的爱⼈对其他亲密关系的态度,常常就是他在⻓期关系⾥对你的态度。

不同的亲密关系提供的⽀持不⼀样。

那我们如何更好地维护我们的关系呢?

这⾥我给⼤家⼀个解决⽅案,叫“建⽴墙,打开窗”。“建⽴墙”就是建⽴关系和关系之间的边界,⽽“打开窗”是创造坦诚沟通的⽅式。

建⽴墙的⽬的是明确在亲密关系⾥我们跟别⼈交往的边界。

 

怎么建墙呢?没有唯⼀标准,需要双⽅来协商。具体可以从哪些⽅⾯协商,我给⼤家⼏点建议。

第⼀,明确协商双⽅可以接受的⾏为界限在哪⾥。

第⼆,可以和伴侣讨论我们和其他异性的⾝体距离,互相接受的程度到底是什么。

⼀个⼈要有意识,不要去塑造暧昧关系,让别⼈对你有好感,这是⾮常⿇烦的事。所以,守住⾝体的边界是⾮常重要的⼀堵墙。

第三,我们要注意有些话题是专属的。

第四,我们可以讨论在哪些场合,你是可以⾃由交往的,⽽哪些场合不⾏。

所谓“打开窗”,是说我们可以互相认识对⽅的朋友,学着欣赏对⽅的朋友,互相加⼊对⽅的圈⼦,打开⾃⼰的社交⾯。

学会建⽴墙、打开窗,我们就不会将爱情与其他关系对⽴起来,⽽是让其他关系来滋养亲密关系。我从来不认为进⼊爱情就是为了⼀棵树⽽放弃了整⽚森林。当我们跟⼀棵树形成连理枝的时候,整⽚森林都对我们有影响,我们要努⼒让森林变成我们共同的良性的⽣存环境。

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

第六章

⻓期关系⾥的危机

爱情从浅层关系⾛向深层关系

必然要经历冲突

 

⽽在亲密关系⾥,冲突是具有正⾯意义的。

幸福的婚姻⾥也有各种问题,只是双⽅都有能⼒且有动⼒,主动并及时地解决问题,这才成就了⼀个幸福的婚姻。

 

26 ⽇久⽣倦:除了忍受和分⼿还有第三条路

温⽔煮⻘蛙式的危机。

想让孩⼦健康成⻓,⾸先要经营和处理好夫妻关系。

 

真实的情况常常是我们⼀开始不愿意直⾯或者觉得没有必要直⾯关系中的问题,等到量变引起了质变,想解决时早已⽆从下⼿。

 

关系出现问题,如何⽌损

第⼀个建议是,考虑成本和收益来决定要不要分开。

第⼆个建议是,改变两性关系。你要打扮得更好看,要健⾝,要变美,重拾吸引⼒。

处理深层关系的核⼼原则是把主动权握在⾃⼰⼿上。当你想要做出改变的时候,⽴⾜点不是对⽅会不会更爱你,⽽是你⾃⼰的⽣活能不能因此变得更好。

在这种思路下,你很可能会找到第三条路:给⾃⼰⼀个缓冲期,先关注⾃我成⻓。等你⾃⼰成⻓起来的时候,即便最后还是要分⼿,你的筹码和过去也是不⼀样的。

“你⾸先要考虑的不是配偶,⽽是问问⾃⼰想要过什么样的⽣活,想要什么样的亲密关系,改变的可能性有多⼤,哪些是必须通过丈夫才能获得的。”

慢慢地,当你有所改变、不断成⻓起来的时候,你可能会惊奇地发现,你和另⼀半的关系,原本不指望它有所变化,现在竟然也改变了。

 

有了新的选择,要离开旧的感情吗

久⽽久之,两个⼈早已默契不在,各⾃对对⽅⼼存不满。这份感情如同鸡肋,⾷之⽆味,弃之可惜。可⽆论好坏,这份感情对她⽽⾔已经变得习以为常,没有改变的勇⽓了,这也是很多⼈在⻓期关系⾥容易陷⼊的状态。

所以,重要的是把主动权重新拿回到⾃⼰⼿上,先考虑⾃我的发展。当⾃⼰的经济条件或其他条件⾜以让⾃⼰的⽣活变得更好时,最终⽆论选择谁,她都可以过好的⽣活,最终受益的都是⾃⼰。

很多⼈觉得和出轨、家暴相⽐,⽇久⽣倦不会有太⼤的伤害。这其实是错误的。

我们⾝为⼈的权利是任何关系都夺不⾛的。任何⼈都可以恨我们,但没有⼈可以伤害我们,包括我们⾝边的⼈

 

分⼿,⼀定要体⾯

如果我们已经做了很多努⼒,依然认为现在这段关系在制约⾃⼰的成⻓,让⾃⼰不快乐,那我们就要考虑放⼿,不要强求。

 

如何做到体⾯地分⼿呢?你需要注意⼀些基本礼仪。

如果是你主动提出分⼿的,你要做到以下四点。第⼀,要当⾯告知。不要打个电话,发条微信,从此就把对⽅拉⿊了,⾄少要给对⽅申诉和倾吐的权利,这是你对这份关系的责任所在。第⼆,既然是你主动提出的,那⽆论孰是孰⾮,你都要承担⼀定的责任,真诚地分析关系的困境在哪⾥,致使你做出了这样的选择。第三,你可能还要主动去处理其他错综复杂的关系,⽐如向双⽅的⽗⺟、朋友说明情况。第四,你要允许对⽅纠缠,因为是你提出分⼿的,对⽅肯定⽆法⽴⻢接受,那你可以设定底线和时间,告诉对⽅,可以找你倾诉,但也可以和对⽅约定好,过了某个时间,就不会再做出回应了。

 

我,我们

 

那如果我们是被分⼿的⼀⽅,应该怎样做到体⾯呢?

第⼀步要做的,是避免道德判断。不要说提分⼿的⼈都是⼈渣,得回到事实本⾝,看看两个⼈的问题到底出在哪⾥,这对我们来说也是很⼤的帮助,以便我们以后进⼊新的感情时,及时调整⾃我。

第⼆步很重要的,是重建⾃我。今天的爱情强调对⾃我价值独特性的肯定。被分⼿后常常会产⽣⾃我价值被贬低的感受,尤其当对⽅出轨,你被抛下时,伤害会特别⼤。我们要跳出这种误区,因为分⼿并不意味着⾃⼰不好,它常常只意味着两个⼈不合适⽽已。甚⾄有些⼈谈恋爱很合适,但结婚就不⼀定了。

不要在分⼿后陷⼊⽐较,觉得⾃⼰没有谁谁谁好,分⼿只能说明你们在⽬前阶段不合适⽽已。⾛出来后你可能会发现,其实你值得遇到更有⼤局观、更独⽴、更有现代精神的男性或⼥性。

爱情的旧脚本把分⼿看作爱情的失败,把婚姻的解体看作⼈⽣的失败,⽽爱情的新脚本把成⻓和幸福看作⽬标,所以结婚是为了幸福,有时候,离婚也是为了幸福。爱情的新脚本新就新在改变了对爱情⽬标的设定,所以分⼿并没有那么可怕。

 

27 跳出家暴:别把控制当成爱

什么样的爱情,值得勇敢一次?

2018年全国妇联对妇⼥遭受家暴情况的统计数据

⾸先要建⽴这样⼀种社会理念:对暴⼒零容忍。也就是说,⽆论出现什么状况,除⾮⾃卫反击,否则暴⼒都不是⼀种能被接受的解决问题的⽅式。暴⼒并不因为处于亲密关系中就改变了暴⼒的性质。

 

家庭暴⼒的实质就是控制

第⼀种,⾝体暴⼒,直接⽤武⼒打倒对⽅或在性问题上出现强迫⾏为;

第⼆种,经济暴⼒,在经济上全盘克扣和控制,使对⽅没有经济⾃由,甚⾄⾐⾷住⾏都成问题;

第三种,语⾔暴⼒,通过不断贬低、辱骂使对⽅觉得⾃⼰⾮常差劲,从⽽达到控制的⽬的。还有⼀种⽐较有争议的暴⼒——冷暴⼒,或者叫精神暴⼒。

有争议的暴⼒——冷暴⼒,或者叫精神暴⼒。冷暴⼒之所以⽆法明确归属于家庭暴⼒范畴,是因为冷暴⼒有时候会和冷处理混淆。

 

在武⼒施暴之前,施暴者⼀般有两种控制的⽅式。

第⼀种是我们常说的PUA,通过贬低,不断说你很糟糕,让你丧失⾃信和⾃尊,⽽不得不依赖对⽅,从⽽达到控制的⽬的。

第⼆种是全⾯控制你的社交,让你变成真正意义上的孤家寡⼈,只能依赖对⽅,这就是消耗捆绑型关系的极端情况,也是家庭暴⼒的实质操作⽅式。

 

有关家暴还有两个需要重视的迷思。

第⼀个迷思是受害者有错论。

第⼆个迷思是认为施暴者主要是因为情绪失控才挥拳的。

情绪失控的背后是潜意识快速计算得失代价的结果。

情绪失控的背后是潜意识快速计算得失代价的结果。

 

如何跳出家暴困境

⾸先要反省你的爱情脚本,避免被控制。

“壁咚”就是个控制欲极强的表现⽅式,可很多⼈却认为这很浪漫;

今天我们强调独⽴⾃主,两个独⽴的个体应该知道尊重才是爱的基础,平等才是爱能持续的前提之⼀。伴侣相爱应该是打开各⾃的世界,能拥有的资源更多,让彼此⽣活得更美好,这才是好的爱情。

当你觉得⾃⼰和他在⼀起,⽣活圈变得越来越⼩,对⾃⼰越来越不满意,越来越⽆助时,说明你们的关系正在或已经变成消耗捆绑型,⽽这种关系模式恰恰是家庭暴⼒的基础。施暴者⾸先会切断你跟别⼈的联系,告诉你不应该和别⼈有太多交往,别⼈都是害你的。

有研究发现,⼀个遭遇家暴的⼥性平均被打35次才会报警。

 

⼀、⼥性常常怀有对⽅能改过⾃新的幻想,没有意识到背后的控制关系,认为对⽅只是⼀时情绪失控,从⽽忽视了本质问题;

⼆、⼀开始被打,⼥性认为两个⼈还有爱,还能够改变,但直到最后,爱被消耗⼀空,她才放弃;

三、施暴者打起来是真狠,但打完后承认错误也显得很真挚,甚⾄还会附带⼀个蜜⽉期,这也是控制的⼿段,先把你的⾃尊打下去,再以强者之姿下跪,所以我们如果不能反省这个脚本,要跳出来真的很难。

 

如何处理施暴者?

⼀ 施暴者需要接受⼼理咨询,否则他的承诺没有可信度;

⼆、受害者要寻求经济上的补偿,甚⾄可以签署协议;

三、明确告诉施暴者今后哪些事是不被允许做的

即使被打后不能⻢上离婚,也可以申请⼈⾝安全保护令。我⿎励⼤家⼀旦被打要⻢上报警,这也是为了留下证据,如果之后要离婚,也是有好处的。此外,申请⼈⾝安全保护令⾄少可以让他离开你⼀段时间,保证你的安全,因为暴⼒还会带有威胁,不仅伤害你,还可能伤害你⾝边的⼈。

家庭暴⼒是⼀种决策,⽽不是情绪问题,施暴者应该承担家庭暴⼒的所有责任。

 

28 出轨:不⼀定宽恕,但⼀定放过

出轨的类型

⼀种是双⽅在⻓期关系⾥积累了各种各样的问题,时间久了变成⼤问题,⽽出轨是这些问题累积到最后的⼀个结果。

另⼀种并⾮夫妻关系出了问题,⽽是其中⼀⽅因为某些特殊情况⽽出轨。两种不同的出轨情况的应对⽅式是不同的。

 

遭遇出轨了该怎么办

实际上,危机永远没有完美的解决⽅案。伤害已经发⽣就⽆法回头。我们要讲的解决⽅案,其实是阻⽌这件事因冲动⽽⾛向更恶劣的后果,两害相权取其轻。

请⼀定要记得,⾸先要做的是按下暂停键,暂停1到3个⽉。暂停期间,我们要重新去梳理这段关系的意义,在⼀起的理由、分开的理由分别是什么。

不论是分⼿或其他决定,出轨背后都会牵扯到除了感情和性以外的事情,需要考虑两个⼈在其他⽅⾯的联结情况,⽐如经济上的联结、⼈情上的联结、事业上的联结等,它⽐我们想象的更复杂。

对于被出轨者来说,重建亲密关系看上去伤害性较⼩,可难度却⾮常⼤。很多⼈表⾯上想要重建,可内⼼却没有做好准备。⼀开始原谅了对⽅,但⼼⾥⼀直记着对⽅的错,在未来的⽇⼦⾥反复念叨,最后还是⾛向了分⼿或离婚。

 

出轨后,如何重建亲密关系

第⼀步,重建信任感。我们和他⼈建⽴亲密关系的过程,也是⼀个筑墙的过程。

第⼆步,克制、克制再克制。既然选择了重建,就不要让出轨这件往事再影响你们的关系。

第三步,放过对⽅。我们未必要宽恕,但⼀定要学会放过。

第四步,开始陪伴,创造新的共同记忆。

 

好的婚姻关系有⼀个⾮常重要的前提,就是两个⼈都有能⼒也有权利对婚姻说“不”,双⽅都有离婚的勇⽓和底⽓。

⼈⽣需要具备⼀种能⼒,把坏事变成好事,变成我们成⻓的机会。借助危机,重新反思关系,重建关系,这样我们的⼈⽣才能越⾛越顺。

 

29 恐婚:不⼊虎⽳,焉得虎⼦

什么样的爱情,值得勇敢一次?

不结婚那就承受不结婚的后果,结婚就承受结婚的后果。从理性层⾯来说,选择结婚肯定是因为结婚后的⽣活会⽐单⾝或恋爱时候的⽣活更好。

 

恐婚类型⼀:对⼈性的不确定

第⼀种情况是对⼈性的不确定,包括对⾃⼰、对伴侣、对双⽅能否维持好的⻓期关系都产⽣怀疑。

 

⾯对⼈性的不确定性所带来的恐婚

⾸先要做的是理清⾃⼰的底线在哪⾥,什么情况下可以⾛进婚姻。

其次,你要问问⾃⼰,对接受关系变化的程度是什么样⼦的。

最后,也许我们需要改变对⼈性不确定的认知

 

恐婚类型⼆:对婚姻本⾝的恐惧

第⼆种情况是对婚姻本⾝的恐惧,包括对婚后⽣活、婚后⾓⾊、⽣育以及其他各种复杂关系的恐惧。

要跟⼀个⼈⻓久地在⼀起,很重要的⼀点是,我们必须很相爱,所以这种恐婚的根源其实在于我们是否⾜够相爱到愿意分享权利和承担责任——这听上去很扎⼼,但却是事实。

结婚前的犹豫不决是⼈⽣常态,⼈⽣的决策常常是这样,决策之前没有⾜够的知情权,决策以后也不知道后果,但你要承担这个后果。

 

如何⾛出恐婚的困境

要知道,恐婚是个危机,但也是个转机。恰恰在此时,我们能够开启与⾃我的深度对话,同时也可能让两个⼈的感情上升到新的⾼度。

我认为,⼤家恐惧的其实是婚姻的旧脚本,⽽不是婚姻本⾝。

好的婚姻需要有离婚的勇⽓和底⽓。离婚并不等于⼈⽣的失败,单⾝也是⼈⽣的⼀种选择,没有好坏之分。

感情最⼤的回报不是对⽅给你什么物质,⽽是在所有的不确定性⾥⾯,我知道你会跟着我⼀起改变。你也会⼀直在我⾝边,成为我的⼈⽣盟友。

 


 

什么样的爱情,值得勇敢一次?

结语

爱情是勇敢者的游戏

爱是⼀种需求、⼀种渴望,是探寻⽣命中最⼤奖赏的驱动⼒。

没有⼈能拒绝爱情的到来,即使那些⼝⼝声声不相信爱情的⼈,⼀旦爱情来了,也会缴械投降。

爱情是不确定世界中最不确定也最确定的存在⼈们在同⼀⽚⼟地上⽣⽼病死,每天的⽣活都是相似的,什么时候结婚,什么时候⽣育都很确定,虽然个体没有太⼤选择权,但⼀辈⼦都⽐较确定。

漫⻓的⼈⽣就像⼀个打怪游戏,总是会出现⼀个⼜⼀个的问题和困难,在打怪路上,我不再孤独,因为我不是⼀个⼈在战⽃,⽽是我们在⼀起战⽃,也因此我们有勇⽓⾯对各种问题。爱情还会激发我们对⼈⽣的热爱,让我们愿意去探索世界,探索你我。

其实爱情很简单,不需要计划,但⼀定要跳出模式,如果我们能遵从⾃⼰的内⼼,守住⼈类的尊严,回到爱的本质,爱情⾃然就会出现。爱情不是⽬标,爱情是⽔到渠成的结果。

爱情不是⽬标,爱情是⽔到渠成的结果。

爱情发展的⾃然阶段

第⼀个阶段:爱情的发⽣。

第⼆个阶段:表⽩和热恋。

两情相悦还需要有⼈主动跨出⼀步,确认关系,爱情才能真正被实现。如果彼此都不想主动,那么很可能会错过爱情。我⿎励⼤家把主动权握在⾃⼰⼿上,因为主动会让你遇到更好的⼈。

第三个阶段:稳定关系。

⽽在⻓期关系中,价值观的碰撞、⽣活习惯的不同、⽴场的冲突是必然会发⽣的,这恰恰是从浅层关系⾛向深层关系的⼊⼝:只有经历灵魂的碰撞,关系才能进⼊⼀个新的阶段。

好的爱情⼀定是让我们保有⾃我界限的同时,还能和另外⼀个⼈相依相偎。

第四阶段:彼此承担责任。结婚是两个相爱的⼈正式向亲友宣告,两个⼈成为受法律保障的利益共同体、经济共同体,在今后的⼈⽣⾥承担各⾃的责任,承担彼此的义务。

所以,爱是⼀步步发展的结果,不是⼀开始就设定的⽬标。爱是在与对⽅不断接触、相处的过程中逐渐感受和确认的,每⼀步都需要勇⽓、信任和智慧,两个⼈才能实现更深⼊的联结。这⼀过程有⼀辈⼦可以实践,所以爱情没有必要追求⾼效,它需要两个⼈去体会对⽅的感受,花时间⼀点点地加深联结。时间会让爱情变得更牢固。

 

爱情让⾃我成⻓起来,让⼈拥有幸福的能⼒。

爱情很重要,但爱情不是⼈⽣的全部。爱情最终的⽬的是个⼈的幸福。好的爱情并不是没有你,我就活不下去,⽽是因为:有你,我活得更好;有我,你活得更好。所以,不是爱情给了我们幸福,⽽是爱情让我们成⻓起来,让我们拥有了幸福的能⼒。

 

所以爱情真正的⽬的是让你踏上寻找⾃⼰的旅程,然后通过碰撞,不断地形塑⾃⼰。

每⼀次冲突或爱情的失败都是我们成⻓付出的代价,这也是我们成⻓的机会,帮助我们改变对爱情的看法,也改变对⾃我和他⼈的看法。所以,分⼿并不是失败,⽽是给了我们复盘和重新出发的机会,它是有价值的。

 

世界是情感共同体,爱情让你学到处理所有关系的能⼒

所有的关系背后都是⼀个真实的⾃我和他⼈形成联结、实现合作的机制,这是我们的世界⾮常重要的运⾏原则。

 

最后分享一段最近很喜欢的一段话:

玫瑰被欣赏,而不会贬值。在亲密关系里面,独立的人格,金钱上能建立相互的信任,学会关心对方,将性建立在相互的信任上,留有足够的空间给对方,能够让对方更加欣赏你。更加让自己走的更远。

这一切的前提是理解理论的内涵和原因。

 

//2023年5月12日 19:53:53   本书完

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