我，我们

终于和忙忙碌碌告一段落。

现在是北京时间2023年2月27日 18:04:29，开始纪录2023年的第一篇文章。

最近想要码的字有很多，但断断续续的碎片还是没有勇气去纪录下来，也许是我成长了，也许是因为自己太懒太懒。

先来讲个故事

前天，给我爸妈打电话，前期聊的很尴尬，东聊西聊就牵扯到了我的人生大事——找对象。

也不知道从什么时候开始，我熟悉了两个人的生活，慢慢的谁也离不开谁，总是怕对方太在意自己，也总是怕给对方带来太多的困扰。

后来，我用了一段时间去接受她，她也用了一段时间去陪伴我，后来的后来就被撮合到一起。

再然后，历时两年，我们就成为了最熟悉的陌生人。

可惜吗？

大概吧。

就做一名心房的纵火犯。

没有波澜，没有向往。

没有山鬼，也没有酒。

过了很久很久，男孩把自己放到了一个远离喧嚣，远离人烟的地方，这里没有随时可用的网络，没有童话编制的摇篮，没有玻璃心，也没有星黛露所追随的梦想，一切的一切都在重塑着男孩的三观，这里只有绝对的忠诚和担当，日子很平淡，很苦，很累，但男孩从来没有后悔过自己的决定。

但回忆总是在不经意间浮现在自己的脑海中，总是在不经意间看到自己在互联网上的留痕，总是不经意间一个人独自神伤，但对于拥有社交牛杂证的我，网络成为了我唯一喧嚣的地方。但是又能怎么样呢，还是不断的留痕再留痕，怎么删也删不断的Flow。

记一次感情flow

纯七

• 22年7月8日
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直到前天，我爸妈给我说，该找对象了。

和你一样大的孩子现在都有儿子了…

我最近也没什么事…

就等着抱孙子了…

呃…

那份被我尘封的记忆，也随着父母的嘱托，渐渐开启。

找了吗？

没有。

想找吗？

不想。

还爱吗？

不爱。

我也不知道为什么，现在谈个对象慢慢演变成了：我把表姐介绍给你啊，当我大舅子把，当我姐夫也不错。

…都去爬！

//此处删除300字

写着写着又回归以前的自己了，一个无情的码子机器，可可爱爱没有脑袋。

就此告一段落把，借此次emo复盘一下上次的感情，也告诫一下自己。

崩溃在所难免，我既然选择公开的说出这些，自然我也是真正的走了出来，所以别担心了，我自愈力极强。

谈谈分手原因，我大概总结了以下几点：

1、我们双方都不懂得如何去表达自己的真实感情（当然，这也是最致命的一点）；

2、我们彼此吧对方看的太重太重，以至于总是被身边的人和事务所影响（看的太重不应该只在意两个人的感受？但如果加上未来、婚姻、原生家庭呢？）

3、临近毕业，对未来没有一个清晰的规划，毕业后，又是数不尽的异地恋生活；

4、分分合合，复合后男孩总是喜欢沉默，以至于很多时候两个人在一起都沉默；

5、过于期盼、过于隐忍、过于…不舍。

最后一次分后手我们还有联系吗？

有。很长一段时间，大概小半年左右，但看到她上岸，我就离开了。或者是我不喜欢别人等，又或者是我不想再抱有幻想和期待。但看到她顺利入校后，我真的就释怀了很多。也许是我不想给自己留下遗憾，如果刨根问底，我也说不清楚。

至少…害，也许是记忆太过于深刻，也许我又太容易被找到。

这个话题就此终结。

谈完前任再谈现任

呃.我还没有现任，微信的作用目前只是联系家人，没有异性，更没有暧昧对象。

我消失的这一年里，我都在认真的生活，这里有我喜欢的玉兰花和海子，有我喜欢的小环境，而且目前也有了自己的圈子，而我也慢慢的接受了这种慢生活，在此期间我也有很努力的学习、很努力的改变自己，但我又不能拥有太多的自主性，当然也迷茫过，也失意过，被捧起来过，也摔下来过，总之，目前用一句话总结我自个就是：一个拥有社交牛杂证的佛系青年。

我意识到自己最近的状态一直在变差，这不是一个很好的势头，于是我开始重拾网络，开始重新整理自己的知识碎片，最近的一年里，为了找回自己的感恩心，我重新规整了学子备战墙官网，做了很大的改版，也做了一个长期的规划，但还没有具体实施，博客也是换了以往的作风，开始多元化，开始整合工作室和小铺子，但更多的是纪录的方式多了很多，但这一年，我身为摄影师却没有给自己留痕，也算是有些遗憾。

其实说是失去快乐的能力吧，也不至于，至少我现在有想关心的人，也有想守护的人，也有自己应有的那份担当，至于往后会演变为什么样，做了再说吧。有些emo，但总之先提升自己的同理心，再说爱人吧。

至于朋友嘛，也是很少有联系，我这个人不太会主动联系人，而且最近很长一段时间里我都在重塑自己的认知，很麻烦，也很痛苦，以至于我很少有勇气去直面的面对自己的问题，虽然年纪不大，但经历的一些事儿和经历，也够我自我消磨好一段时间了。

总之，说了半天，我凭本事单身，但如果你有本事就走进来试试。

但最终的结果是我，还是我们。

这个还真的难说。