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话痨
好久没写过情感类的文章了，谈谈近几年的感情状态，游戏人生的终结大概在高三毕业那年，经过3年的时间，我又返回了单身状态，关于感情，时间越长我越不喜欢跟身边人分享我的感情经历，也许是成长了，也许是我自己选择了自我封存。
那天晚上唱了再见以后，很多小伙伴都真的再也不见了，三两好友就是我的社交圈。
大学至今的状态停留在了之前的文章中：
目前最理想的状态是怀念之前的日子：
毕业后flow心流
步入正题
六个月前我在朋友圈发了一条动态：“七月前不谈恋爱”。确实是说到做到了，但又不能表达着什么，仅此而已。
有一天和朋友一起闲聊突然冷不丁的问我了我一句：“你分手这么久了现在怎么连个对象都没有？也不和女生聊天或者交流？”面对这种问题，我只能苦笑一下没有正面回答他。
现在我大概有了答案，一方面是目前所处的环境不允许我谈恋爱，另一方面是我还没有准备好去了解另一半。换句话说，我讨厌异地恋，心情忽晴忽暗的状态我并不喜欢。
2018年4月我发过一篇文章《放弃一个很喜欢的人是什么感觉》文章不长只有短短几行字。
就像一把火烧了你住了很久的房子
你看着那些残骸和土灰的绝望
你知道那是你家，但你已经回不去了
2021年6月25日，我不仅亲手烧了我住了很久的房子，还重新开启了新的生活方式，一切都重新清零，直到现在我还在清理着自己的烂摊子。直到一年后的今天，我开始不再倔强，一味的逃避不能解决一切问题。
我关注着我的那个家，夜晚的夜光在路灯的照耀下折射出达尔文效应，站在路灯下看着它，握了握拳决定重新打开了它。
推开门，看着那些岁月侵蚀的痕迹，我开始重新整理它，小心翼翼的捡起那些被烧落的时光碎片，我看着这些碎片渐渐的明白，无论我怎样的小心翼翼捡起它们，它们始终都只是时光印记，看着它们反射出的光芒，我明白，现在我目前的身份只是被邀请前来参观的嘉宾，看着破镜中的嘉宾一遍遍的捡起它们又渐渐放下，而镜子里的自己越越预感陌生，我看着每一个房间的点点滴滴似乎在期盼着什么，心情愈发的忽明忽暗。
起风了，开始下起了雨，我看着雨滴冲刷着着古铜色的痕迹，我明白，嘉宾终究还是要离去。
而我身为最初的那个纵火犯，每次面对屏幕面前的九宫格迟迟打不出一个文字。只能看着它慢慢的消失在岁月的长河中，我试着恢复并重建它，但是面对着春雨，我清晰的看到，春雨在她的眼里慢慢绕，我选择了妥协。
一个人的时光就像蓬勃的青春那般奋力奔跑，感受着它逝去的同时我又在努力一路寻找。
我感觉不出自己的状态是停留在那一刻，时光予以我们予以回忆的意义，但当我真正选择直面面对的时候，那些发呆时的FLow却又消失不见，不从记起。
每一次，再一次的不经意间也许都是在宣示着我还是没有做好重新整理房间的准备，想重新整理但又不知从何开始，如此一直循环，而我每次遇到这种状态都是试着用工作把我自己填满，控制不住胡思乱想。
今天看到了一句话：“东隅已逝，桑榆非晚”早年的时光虽然已经逝去，珍惜将来的岁月，还为时不晚。
突然很奇怪我当时为什么非要问清楚，可到了现在终究也没能说清楚。
△ 2022年8月5日 9:25
昨晚北京下起了雨，国槐被雨无情的洗刷着，雨来的匆匆，去也匆匆。持续的高温天气我对这场雨期待了很久，想了一晚上，最近两年我还是不碰感情比较好，现在既没有对象，也没有暧昧的对象，一个人忙着眼前的事，过着没有猜忌和质疑的日子，整天过的都很充实。而我也渐渐的习惯了这种快节奏的生活。
至于现在的桃花，我折不断的，那就连根拔起。